хе-хе

Nov. 3rd, 2012 07:10 pm
tehhie_shekk: (facepalm)
В почту упало информационное письмо одной чууууудной языковой школы, которая отличается особенно трепетным отношением к преподавателям и невероятно щедрой оплатой их труда, что мол, ищут они преподавателя, чтобы ездил к 8 утра в Новоебенёво Ленинградскую область два раза в неделю, и просят, что, мол, если не сами, то хоть кто-то, кого посоветуете.
Ага, щаз, разбежалась советовать добрым людям мутную конторку со стремной оплатой труда ("вы же в курсе, что у нас есть повышенная ставка аж 300 р/ак.час и еще мы маршрутку оплатим") .
Кстати, это их директриса в прошлом году умудрилась за 2 дня позвонить мне 10 (!!!) раз с одним и тем же предложением катаццо в ЛО за 300 рублей в час плюс маршрутка. А когда я начала ее игнорировать, она не растерялась, и набрала мой номер, с другой трубы. Спасло меня то, что нашелся любитель прекрасных видов и садово-парковой архитектуры, и взял эту работу. А то бы, думаю, до сих пор бы она мне звонила.
Короче, не ходите, детки, в Африку гулять преподы, в Мастер Класс учить.
А вот клиентам даже могу порекомендовать. С вами будут там носиться как с писанной торбой, и менять вам препода по первому вашему писку %)
tehhie_shekk: (Я фигею)
Осеннее обострение не обошло и меня, любимую. Хочу зафотаться с совой. Желательно, с белой. Желательно с полярной.
Желательно в костюме Снейпа в моем любимейшем чёрном пальто!
СПАТЬ-СПАТЬ-СПАТЬ!!!111
tehhie_shekk: (Expelliarmus!)

Соседи отличились. Они решили травить тараканов. На ночь. Дихлофосом. В доме с общим дымоходом и весьма не продуманной системой вентиляции. Мне снились яркие и странные сны. А им я желаю долгой диареи в пропахшем дустом сортире.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

tehhie_shekk: (Default)

Я от души благодарю госпожу Вербицкую за то, что в результате ее неустанного труда я знаю такие ошибки в русском языке, до которых я бы по самой дикой пьяни не додумалась! Отдельной благодарности заслуживает ее собственная версия русского языка.

На gramota.ru слово "осведомить" стоит с нормальным ударением на последний слог. Что вселяет надежду.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

tehhie_shekk: (Я фигею)
Это шикарно, я щетаю. Я даже не буду никаких комментариев тут давать - все кагбе очевидно. И масштаб таланта, и масштаб личности. И если герой моего предыдущего поста даже в состоянии дикого неадеквата (я о том интервью на Эхе) не позволил себе дурно выражаться о коллегах. А тут - полюбуйтесь-ка:

Кто такая Вишневская? Кто сказал, что она великая оперная певица? Ребята, Вишневская в оперном мире — ноль! Это певица, которая благодаря гениальному мужу Ростроповичу сделала карьеру. Великая певица — это Образцова. Настоящий эталон. А Вишневская иногда говорит такие вещи, что создается впечатление, что она бабушка в маразме. Ей надо уже воздвигнуть себе памятник и смотреть на него. Если через пятьдесят лет меня спросят, кто такая Вишневская, то я скажу, что это женщина, которой когда-то не нравилось мое творчество. Я понимаю: Образцова, Караян, Мутти, Аббадо, Дзефирелли, Кабалье та же самая. Кстати, Кабалье со мной занимается бесплатно. Четыре года уже.

Вот только за этот его пьяный песдёшь я буду презирать его всегда.

О, там дальше колюня отжигает (по той же ссылке):
Вопрос колюне: Не обидно, что наши артисты на Западе никому не нужны?
Колюня: Да насрать на них. Мы не должны на них равняться. Мы им должны диктовать, что слушать, а не они нам. Не, они нам — Бритни Спирс, а мы им — Билана, Пугачеву, меня. Я пел при Ельцине, при Путине! (громко поет) «Что день грядущий мне готовит…»

Мой коммент: ну поезжай, колюнь, в Англию что ль... Подиктуй. А мы поржём.


tehhie_shekk: (sarcasm sign)

Щас по радио России артистическая тетенька выдала: " Как люди могу жить, заботиться о близких, справляться с болезнями и трудностями без церкви - Я НЕ ПО-НИ-МА-Ю."
Так и захотелось ответить: да нормальнько так справляемся. Не жалуемся. Заболеем - пойдем к доктору. Будут проблемы - решим. И без всякой церкви.
З.ы. Это Екатерина Васильева. Куда катится мир...

Posted via LiveJournal app for iPad.

tehhie_shekk: (sarcasm sign)

Щас по радио России артистическая тетенька выдала: " Как люди могу жить, заботиться о близких, справляться с болезнями и трудностями без церкви - Я НЕ ПО-НИ-МА-Ю."
Так и захотелось ответить: да нормальнько так справляемся. Не жалуемся. Заболеем - пойдем к доктору. Будут проблемы - решим. И без всякой церкви.
З.ы. Это Екатерина Васильева. Куда катится мир...

Posted via LiveJournal app for iPad.

tehhie_shekk: (facepalm)
Кому такому умному понадобилось уронить сайт отслеживания отправлений Почты России ?
Там же вроде политоты никакой нет, следит себе народ за посылями потихонечку.
Идиоты, что и говорить.
Или я не вижу никаких подводных течений?
tehhie_shekk: (facepalm)
Кому такому умному понадобилось уронить сайт отслеживания отправлений Почты России ?
Там же вроде политоты никакой нет, следит себе народ за посылями потихонечку.
Идиоты, что и говорить.
Или я не вижу никаких подводных течений?
tehhie_shekk: (makes me wanna scream)
Такое чувство, что наши чудесные работники всех видов сервиса объявили массовую забастовку.
Мой распрекрасный принтер не хочет признавать, что в его заправленном картридже есть чернила, а мне-таки надо, чтобы он работал. Попробовала принять все те меры, которые предписывали инет-форумы - ничего не получилось.
Позвонила им. Говорю, так и так. Не печатает. А надо, что б печатал. Хочу вызвать мальчика по вызову мастера на дом.
Ответ:
"Ооооооойййййй.... У вас проблема-то пустяковая... А давайте вы принесете Ваш аппарат нам".
Я:
"Парень, ты не понял. Я вешу 46 кг после еды, хожу пешком и не имею мускулатуры Арни нашего, Шварценеггера. И мне надо что б это. Что б работало"
Парень:
"Но у вас проблема такая пустякооовая... ЧТО НАШ МАСТЕР ВЫЕЗЖАТЬ БУДЕТ".
Я:
"Чувак. Ты с моей стороны взгляни. Я 300 рублей полюбому потрачу. Либо на приход Вашего мастера, либо на такси. И я первое считаю более предпочтительным".
Чувак записал мои контакты и обещал перезвонить.
Ну вы все поняли.

У меня сломались очки для чтения. Отлетела дужка.И я до сих пор не поняла, как это вообще произошло. Я закрывала окно, зацепилась очками за тюль, а в следующий момент хрусть пополам! очки отдельно - дужка отдельно. Решила позвонить в оптику, чтобы узнать, во что мне ремонт встанет.
Выяснилось, что приварить дужку на место будет стоить 2-3 килорубля, и то это будет ненадолго. Лучше заказать такую же оправу, но скорее всего таких оправ больше не делают, поэтому можно попробовать заказать похожую, но мои сложные линзы (все же знают, что у меня призматические? которые стоят как самолёт, а еще и изготавливаются 10 дней? Вот.)
На мою реплику, от чего ж ваши работники мне наврали про сверхпрочные материалы, из которых мне очки состряпали, выдали прекрасное:
"НИЧТО НЕ ВЕЧНО". Т.е. 2 года аккуратного использования (я их, например, никогда не надевала для чтения в транспорте - читала каждым глазом попеременно, ну, дома по вечерам в них ходила, правда. Было. ) - это у нас, оказывается вечно.
И почему ремонт, на которы нет никакой гарантии стоит таких денег? Мне не жалко. Но я хочу надолго. А если ненадолго, то это должно стоить в десятки раз меньше.
Или я это? Нищеброд какой?
В общем, пойду к ним, буду чинить. Чо делать, очки нужны, и линзы в них теперь уже стоят 12 килорублей.


По-моему, то, что мы так плохо живем виновата не только политика... Или мне это просто чудится.
tehhie_shekk: (makes me wanna scream)
Такое чувство, что наши чудесные работники всех видов сервиса объявили массовую забастовку.
Мой распрекрасный принтер не хочет признавать, что в его заправленном картридже есть чернила, а мне-таки надо, чтобы он работал. Попробовала принять все те меры, которые предписывали инет-форумы - ничего не получилось.
Позвонила им. Говорю, так и так. Не печатает. А надо, что б печатал. Хочу вызвать мальчика по вызову мастера на дом.
Ответ:
"Ооооооойййййй.... У вас проблема-то пустяковая... А давайте вы принесете Ваш аппарат нам".
Я:
"Парень, ты не понял. Я вешу 46 кг после еды, хожу пешком и не имею мускулатуры Арни нашего, Шварценеггера. И мне надо что б это. Что б работало"
Парень:
"Но у вас проблема такая пустякооовая... ЧТО НАШ МАСТЕР ВЫЕЗЖАТЬ БУДЕТ".
Я:
"Чувак. Ты с моей стороны взгляни. Я 300 рублей полюбому потрачу. Либо на приход Вашего мастера, либо на такси. И я первое считаю более предпочтительным".
Чувак записал мои контакты и обещал перезвонить.
Ну вы все поняли.

У меня сломались очки для чтения. Отлетела дужка.И я до сих пор не поняла, как это вообще произошло. Я закрывала окно, зацепилась очками за тюль, а в следующий момент хрусть пополам! очки отдельно - дужка отдельно. Решила позвонить в оптику, чтобы узнать, во что мне ремонт встанет.
Выяснилось, что приварить дужку на место будет стоить 2-3 килорубля, и то это будет ненадолго. Лучше заказать такую же оправу, но скорее всего таких оправ больше не делают, поэтому можно попробовать заказать похожую, но мои сложные линзы (все же знают, что у меня призматические? которые стоят как самолёт, а еще и изготавливаются 10 дней? Вот.)
На мою реплику, от чего ж ваши работники мне наврали про сверхпрочные материалы, из которых мне очки состряпали, выдали прекрасное:
"НИЧТО НЕ ВЕЧНО". Т.е. 2 года аккуратного использования (я их, например, никогда не надевала для чтения в транспорте - читала каждым глазом попеременно, ну, дома по вечерам в них ходила, правда. Было. ) - это у нас, оказывается вечно.
И почему ремонт, на которы нет никакой гарантии стоит таких денег? Мне не жалко. Но я хочу надолго. А если ненадолго, то это должно стоить в десятки раз меньше.
Или я это? Нищеброд какой?
В общем, пойду к ним, буду чинить. Чо делать, очки нужны, и линзы в них теперь уже стоят 12 килорублей.


По-моему, то, что мы так плохо живем виновата не только политика... Или мне это просто чудится.
tehhie_shekk: (yeah!)
Не хотела же. Случайно вышло. На одном чате. Участники: 2 мужчин (М1 и М2 ) и моя скромная персона.
Всем чмоки в этом чяте %)  )
tehhie_shekk: (yeah!)
Не хотела же. Случайно вышло. На одном чате. Участники: 2 мужчин (М1 и М2 ) и моя скромная персона.
Всем чмоки в этом чяте %)  )
tehhie_shekk: (sarcasm sign)

Я не буду раскрывать под этим видео, почему я оцениваю данное исполнение как "ниже плинтуса".
Скажу только, что песни Владимира Семёновича, для меня лично, это нечто, что невозможно повоторить. И данный ролик как нельзя лучше показывает, что и не надо.
Меня больше обескураживает зашкаливающее количество любви и обожания Главному Актёру Страны в коментах, особенно доставляют похвалы за пущенную им слезу. Пускать слезу, когда надо их учат в театральном институте. Вачета.
Ну да ладно, я не об этом. Я о том, что или комментаторы столь юны, что не представляют себе Владимира Семёновича, иначе как в шедевральном фильме (смотрела трейлер. осуждаю), или вообще никогда не слыхивали его... Или просто отрицательные коменты технично трутся.
Чой-та мне грустно делается.
tehhie_shekk: (sarcasm sign)

Я не буду раскрывать под этим видео, почему я оцениваю данное исполнение как "ниже плинтуса".
Скажу только, что песни Владимира Семёновича, для меня лично, это нечто, что невозможно повоторить. И данный ролик как нельзя лучше показывает, что и не надо.
Меня больше обескураживает зашкаливающее количество любви и обожания Главному Актёру Страны в коментах, особенно доставляют похвалы за пущенную им слезу. Пускать слезу, когда надо их учат в театральном институте. Вачета.
Ну да ладно, я не об этом. Я о том, что или комментаторы столь юны, что не представляют себе Владимира Семёновича, иначе как в шедевральном фильме (смотрела трейлер. осуждаю), или вообще никогда не слыхивали его... Или просто отрицательные коменты технично трутся.
Чой-та мне грустно делается.
tehhie_shekk: (дорогаю редакция....)
Накатала постом ниже нечто про политику.
Забанила уже 3 4 5 ботов.
Что это было, Бэрримор?
tehhie_shekk: (дорогаю редакция....)
Накатала постом ниже нечто про политику.
Забанила уже 3 4 5 ботов.
Что это было, Бэрримор?
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
Мне тут с job.ru упала вакансия...
Тренера по личностному развитию компании НКО Seduction. Зарплату предлагают, как у Васи Якименко.
Очень хочу на собеседвание потроллить и половить лулзов.
Жаль только, количество свободного времени не позволяет так вот прям взять и придти. Кому охота троллить - велкам, только мне расскажите.
да, и почему они ЭТО отнесли к разделу лингвистики, хотела бы я знать?
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
Мне тут с job.ru упала вакансия...
Тренера по личностному развитию компании НКО Seduction. Зарплату предлагают, как у Васи Якименко.
Очень хочу на собеседвание потроллить и половить лулзов.
Жаль только, количество свободного времени не позволяет так вот прям взять и придти. Кому охота троллить - велкам, только мне расскажите.
да, и почему они ЭТО отнесли к разделу лингвистики, хотела бы я знать?
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Хотя я неуверена, ибо Фредди Меркьюри в плеере мне казался интереснее, чем некие молчел, который с меня ростом в прыжке, с прилизанными нагеленными волосишками и бородёнкой.
В общем, я предприняла вечерний марш-бросок в линзмастер (у них там вроде как была полюбившаяся мне оправа ray ban) в галерею. А галерея - она ж с лёгкостью вместит в себя небольшой район какого-нибудь Урюпинска. В общем стою у плана этого чудного ТЦ, пялю туда зенки, пытаюсь найти оптику эту злосчастную. Слушаю, понятное дело, Фреддичку, нашего. Меркьюри. Он меня здорово гармонизировал на фоне усталости и окружающего меня шума и толпы. Слышу, точнее даже не слышу, а чувствую, что что-то сопит мне в ухо поверх наушника. Мозжечком понимаю, что кто-то что-то хочет меня спросить, и, видимо, от моего ответа зависит прям жизнь и смерть вопрошающего.
Скрепя сердце вынимаю наушник (в это время мне Фреддинька пел про сказку - роскошную композицию с Made in Heaven - одну из вообще любимейших моих песен; дифирамбы в скобках дабы вы все оценили, КАКУЮ я принесла жертву с целью пропустить в свои нежнейшие органы слуха новую, неизведанную информацию) - и с разочарованием слышу, сказанное с характерным придыханием и немного, как бы через нос: "А вы не подскажите, где тут библиотека? Мне вот в библиотеку надо пройти".

Для тех, кто не в курсе, они, пикаперы хвастают, что применяют такую хитрую технику обольщения (хотя, на мой взгляд, эта лучшая техника по получению нежданных горяченьких люлей от порядочных людей - чорт, даже в рифму вышло), которая предполагает, что пикапер, плавной походкой тигры перед прыжком (я не шучу, они именно такими себя и полагают, когда шары подкатывают к женскому полу), подходит к женщине; кстати, со спины подойти, как им рассказывают в их умных книжках и на тренингах, даже интереснее: ибо им нужно вызвать эффект неожиданности и разорвать шаблон (это не метафора. Они и правда это так называют) интересующему их объекту каким-то неожиданным и неуместным вопросом. Пока фемина пытается ликвидировать когнитивный диссонанс и заштопать ловко порванный пикапером шаблон, он продолжает техники обольщения (которые предполагают пару-тройку стандартных комплиментов про "кожу как лепесток розы", "богатый внутренний мир (тм)" и "глубокую скорбь, которая проглядывает сквозь твои веселые глаза"(тм) ), после чего у них идёт кинестетика, а потом они уже с ней идут к нему.

Я пыталась в своё время объяснить этим скорбным, что все их техники с нормальной здоровой женщиной, старше 16 и младше 99 такое не прокатит, ибо это ацкий бред и эпический провал. Узнала о себе много интересного. Ссылки есть, только искать мне лень. Возможно, позже пост отредактирую - вставлю.
Я скосила взгляд назад, и на всякий случай вспомнила, что я левша, и удар левой у меня достаточно ощутимый, особенно, если попадает в гортань, переносицу или ещё в какое нежное место. Оглянувшись, я поняла, правда, что не стоит применять мой фирменный прямой, ибо последствия буду уголовно наказуемыми. Возможно, даже тяжко уголовно наказуемыми. Ибо за мной стояло существо, едва ли с меня ростом (я на каблуках, но все же не великан, увы), которое чуток возвышалось надо мной исключительно засчёт шляпы. Прилизанные волосёнки, приглаженные гелем, и связанные резинкой в хвостишку, усишки с бородёнкой жиденькие (вот нафига эти 2.5 волосины на морде лица отращивать?! вид же совершенно козлиный и дебильный получается), глазёнки масленные и ПАРФЮМ. Я всерьёз подумываю о том, что рекламу деодоранта Axe надо запретить. Это газовая атака какая-то была. И вот оно стоит все такое в пальтишке-шляпке, и думает, что оно такое офигенное и чудесное, и продолжает нести мне чушь про какую-то там библиотеку, и что-то там ещё (я больше внимания уделяла поющему в оставшийся наушник Фреддичке и схеме Галереи и отчаяенным попыткам всё же вычислить, в какую ж сторону мне пойти).Я вложила в ухо наушник, смерила бедняжечку взглядом сверху вниз, и сказала: "До свидания". Отвернулась к схеме, вычислила, наконец, куда мне бежти, обернулась... А оно стояло и все ещё что-то мне вещала. Чего я слышать не могла - Queen.
Короче, не проняли меня техники. Хотя, я ж решила всё же прямой левый приберечь для более годного соперника. Может, все же, сработало?
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Хотя я неуверена, ибо Фредди Меркьюри в плеере мне казался интереснее, чем некие молчел, который с меня ростом в прыжке, с прилизанными нагеленными волосишками и бородёнкой.
В общем, я предприняла вечерний марш-бросок в линзмастер (у них там вроде как была полюбившаяся мне оправа ray ban) в галерею. А галерея - она ж с лёгкостью вместит в себя небольшой район какого-нибудь Урюпинска. В общем стою у плана этого чудного ТЦ, пялю туда зенки, пытаюсь найти оптику эту злосчастную. Слушаю, понятное дело, Фреддичку, нашего. Меркьюри. Он меня здорово гармонизировал на фоне усталости и окружающего меня шума и толпы. Слышу, точнее даже не слышу, а чувствую, что что-то сопит мне в ухо поверх наушника. Мозжечком понимаю, что кто-то что-то хочет меня спросить, и, видимо, от моего ответа зависит прям жизнь и смерть вопрошающего.
Скрепя сердце вынимаю наушник (в это время мне Фреддинька пел про сказку - роскошную композицию с Made in Heaven - одну из вообще любимейших моих песен; дифирамбы в скобках дабы вы все оценили, КАКУЮ я принесла жертву с целью пропустить в свои нежнейшие органы слуха новую, неизведанную информацию) - и с разочарованием слышу, сказанное с характерным придыханием и немного, как бы через нос: "А вы не подскажите, где тут библиотека? Мне вот в библиотеку надо пройти".

Для тех, кто не в курсе, они, пикаперы хвастают, что применяют такую хитрую технику обольщения (хотя, на мой взгляд, эта лучшая техника по получению нежданных горяченьких люлей от порядочных людей - чорт, даже в рифму вышло), которая предполагает, что пикапер, плавной походкой тигры перед прыжком (я не шучу, они именно такими себя и полагают, когда шары подкатывают к женскому полу), подходит к женщине; кстати, со спины подойти, как им рассказывают в их умных книжках и на тренингах, даже интереснее: ибо им нужно вызвать эффект неожиданности и разорвать шаблон (это не метафора. Они и правда это так называют) интересующему их объекту каким-то неожиданным и неуместным вопросом. Пока фемина пытается ликвидировать когнитивный диссонанс и заштопать ловко порванный пикапером шаблон, он продолжает техники обольщения (которые предполагают пару-тройку стандартных комплиментов про "кожу как лепесток розы", "богатый внутренний мир (тм)" и "глубокую скорбь, которая проглядывает сквозь твои веселые глаза"(тм) ), после чего у них идёт кинестетика, а потом они уже с ней идут к нему.

Я пыталась в своё время объяснить этим скорбным, что все их техники с нормальной здоровой женщиной, старше 16 и младше 99 такое не прокатит, ибо это ацкий бред и эпический провал. Узнала о себе много интересного. Ссылки есть, только искать мне лень. Возможно, позже пост отредактирую - вставлю.
Я скосила взгляд назад, и на всякий случай вспомнила, что я левша, и удар левой у меня достаточно ощутимый, особенно, если попадает в гортань, переносицу или ещё в какое нежное место. Оглянувшись, я поняла, правда, что не стоит применять мой фирменный прямой, ибо последствия буду уголовно наказуемыми. Возможно, даже тяжко уголовно наказуемыми. Ибо за мной стояло существо, едва ли с меня ростом (я на каблуках, но все же не великан, увы), которое чуток возвышалось надо мной исключительно засчёт шляпы. Прилизанные волосёнки, приглаженные гелем, и связанные резинкой в хвостишку, усишки с бородёнкой жиденькие (вот нафига эти 2.5 волосины на морде лица отращивать?! вид же совершенно козлиный и дебильный получается), глазёнки масленные и ПАРФЮМ. Я всерьёз подумываю о том, что рекламу деодоранта Axe надо запретить. Это газовая атака какая-то была. И вот оно стоит все такое в пальтишке-шляпке, и думает, что оно такое офигенное и чудесное, и продолжает нести мне чушь про какую-то там библиотеку, и что-то там ещё (я больше внимания уделяла поющему в оставшийся наушник Фреддичке и схеме Галереи и отчаяенным попыткам всё же вычислить, в какую ж сторону мне пойти).Я вложила в ухо наушник, смерила бедняжечку взглядом сверху вниз, и сказала: "До свидания". Отвернулась к схеме, вычислила, наконец, куда мне бежти, обернулась... А оно стояло и все ещё что-то мне вещала. Чего я слышать не могла - Queen.
Короче, не проняли меня техники. Хотя, я ж решила всё же прямой левый приберечь для более годного соперника. Может, все же, сработало?
tehhie_shekk: (Denise!)
Тем более, вроде как, дела давно минувших дней.
С фигуранткой предыдущего поста я, в свое время работала в одной организации. Потом она ушла в вышестоящее структурное подразделение, но передала мне сакральное знание о том, что в данной организации есть один потрясающией сексуальности мужчина, назовём его Ш. (буква инициала, ясенпончик, вымышлена). По словам моей прекрасной подруги, Ш. обладал незаурядной внешностью и аццкой сексуальностью. Сопя в левую ноздрю, она живописала: "и представляешь, Маргошка, у него такой костюм от Хьюго Босса и такие запонки от Карлофф, а каким он пользуется парфюмом... А ещё у него необыкновенно сексуальные зелёные глаза". Естественно, такое описание меня не могло не вдохновить на подвиги, и я спросила коллегу Лизу (мы с ней раньше учились вместе), не пришлось ли ей узреть Ш. во плоти.
Лиза сказала, что как же, выпало на ейную долю такое щастье.
"Лиз, - говорю. - А какой он, cеверный олень, Владимир Ильич Ш.? Как выглядит?"
- э... Ну как бы тебе сказать. Мужик как мужик. Морда сиськой.
- Лиз... А он тебя никогда не возбуджал на подвиги роматического характера?
- Кто? Ш.? Да он совершенно заурядный, а с чего ты взяла?
Пришлось мне рассказать, что заклятая подруженька наплела про данного персонажа.
Лиза покатилась со смеху, и позвала мою соседушку по кабинету, Танюшку. Пересказала ещё более цветисто, чем я и заклятая вместе взятые. Таня тоже за живот хватается, и говорит, что, мол, подружка меня обманула, ну, либо у нее какое-то очень уж своеобразное понимание мужской красы и харизьмы.
Короче, попросила я Лизу направить Ш. с документами ко мне, ибо очень уж противоречивые сведения мне о нём дали.
И вот, в один прекрасный день приходит ко мне мужичок. Не с ноготок, но совершенно заурядный мужчинка в кепке на лысинке и морда сиськой. Даёт мне документы на проверку. А там внизу стоит фамилия Ш.
Я вношу коррективы, объясняю, почему так надо, и говорю:
- И передайте пожалуйста Ш, что бы он ... <рабочие моменты>.
- Извините, но я и есть Ш.
В общем, может, он и был наряжен в Хьюго Босс и застёгнут Карлоффом.
Но вот - девочки - не поверите. Морда сиськой. И совершенно заурядная внешность. Никакая. Я его даже сейчас на улице не узнаю.
А какие у него глаза, я даже и не разглядела.
Но, видимо, Ш. моей заклятой подруге за ворот блузки качественно заглянул, что таким вот прынцем вышел в ее представлениях.
tehhie_shekk: (Denise!)
Тем более, вроде как, дела давно минувших дней.
С фигуранткой предыдущего поста я, в свое время работала в одной организации. Потом она ушла в вышестоящее структурное подразделение, но передала мне сакральное знание о том, что в данной организации есть один потрясающией сексуальности мужчина, назовём его Ш. (буква инициала, ясенпончик, вымышлена). По словам моей прекрасной подруги, Ш. обладал незаурядной внешностью и аццкой сексуальностью. Сопя в левую ноздрю, она живописала: "и представляешь, Маргошка, у него такой костюм от Хьюго Босса и такие запонки от Карлофф, а каким он пользуется парфюмом... А ещё у него необыкновенно сексуальные зелёные глаза". Естественно, такое описание меня не могло не вдохновить на подвиги, и я спросила коллегу Лизу (мы с ней раньше учились вместе), не пришлось ли ей узреть Ш. во плоти.
Лиза сказала, что как же, выпало на ейную долю такое щастье.
"Лиз, - говорю. - А какой он, cеверный олень, Владимир Ильич Ш.? Как выглядит?"
- э... Ну как бы тебе сказать. Мужик как мужик. Морда сиськой.
- Лиз... А он тебя никогда не возбуджал на подвиги роматического характера?
- Кто? Ш.? Да он совершенно заурядный, а с чего ты взяла?
Пришлось мне рассказать, что заклятая подруженька наплела про данного персонажа.
Лиза покатилась со смеху, и позвала мою соседушку по кабинету, Танюшку. Пересказала ещё более цветисто, чем я и заклятая вместе взятые. Таня тоже за живот хватается, и говорит, что, мол, подружка меня обманула, ну, либо у нее какое-то очень уж своеобразное понимание мужской красы и харизьмы.
Короче, попросила я Лизу направить Ш. с документами ко мне, ибо очень уж противоречивые сведения мне о нём дали.
И вот, в один прекрасный день приходит ко мне мужичок. Не с ноготок, но совершенно заурядный мужчинка в кепке на лысинке и морда сиськой. Даёт мне документы на проверку. А там внизу стоит фамилия Ш.
Я вношу коррективы, объясняю, почему так надо, и говорю:
- И передайте пожалуйста Ш, что бы он ... <рабочие моменты>.
- Извините, но я и есть Ш.
В общем, может, он и был наряжен в Хьюго Босс и застёгнут Карлоффом.
Но вот - девочки - не поверите. Морда сиськой. И совершенно заурядная внешность. Никакая. Я его даже сейчас на улице не узнаю.
А какие у него глаза, я даже и не разглядела.
Но, видимо, Ш. моей заклятой подруге за ворот блузки качественно заглянул, что таким вот прынцем вышел в ее представлениях.
tehhie_shekk: (Denise!)
Была у меня подруженция когда-то, с которой разошлись по идейным соображениям. Не сошлись, так сказать, в толковании трудов Франциска Асизского.
В свое время она рассказала мне совершенно феерическую историю о себе. Я постараюсь сохранить авторскую стилистику и произношение (ага, крЭм, кофЭ и минЭт - так вот и говорит).

Дева эта всегда была одержима идеей того, чтобы найти себе богатого и красивого мущину на большой машине.
Для этого она (в студенческие годы, пока не обзавелась первой девяткой) эффектно голосовала на дороге в мини-юбке. И, что характерно, на все эти красоты останавливались-таки всякие джипы-мерсы. После чего она вальяжно забрасывала тушку на переднее сидение и начинала светский разговор.
И вот, в один из таких разов остановилась машина с несказанной красоты мущиной, горячих кавказских кровей, ростом 1,65 м (как Венера Милосская!) в прыжке, 55 лет от роду (а ей было от силы 24); а главнодело, что машина тогда была mitsubishi pajero, что non penis canina est. Для колориту должна заметить, что сама девица ростом была 1,75 м и не брезговала каблуками по 7-15 см (я в кроссовкках была ей аккурат по пояс), но вот все ейные кавалеры из джипов никогда не были выше означенных мной 1,65 (тогда как мои кавалеры без джипов менше 1,78 не были никогда, что вызывало у нее некий butthurt-effect).
Прекрасный принц оказался владельцем одного заведения, куда он щедро и повёз её ужинать, пить кофЭ и кушать пирожные с крЭмом. По иронии судьбы в том заведении выступал по частному приглашению мой любимый мужчина, который не кинулся к ней здороваться (он вообще не обратил внимание на то, что возвышалось над хозяином заведения, которого он поприветствовал рукопожатием), чем и заслужил её пожизненное презрение (думаю, ещё тем, что он мог посмотреть на неё сверху вниз, и вид этот оставлял его удручающе равнодушным, тогда как он, по ее разумению, должен быть кинуть такое маленькое недоразумение в моём лице и предаваться любовям с ней).
В заведении они "хорошо покушали мяска и попили (точнее, она попила) коллекционного вина, после чего они решили поехать к нему".
У него девица старалась как могла: "и минЭт ему делала, и позы разные принимала, и смазочки и стимуляции... Но у него так и не встал". На утро, правда, прЫнц поблагодарил её за "лучший секс в его жизни" (моё восклицание на тему "если от лучшего в жизни секса его стрючок ни разу не шевельнулся, мне даже страшно себе представить, что ж у него было до того" осталось проигнорированным) и повёз красавицу в её личные хоромы.
По дороге в хоромы она решила сделать решительный шаг.
- Милый, тебе не кажется, что за лучший в твоей жизни секс я заслужила подарочек? Такой маленький мобильный телефончик? (тогда мобилы были большими, а Нокия 3310 была хитом продаж).
Милый остановился на заправке, без слов зашёл в магазин и вернулся с подарком. С малюсеньким калькулятором сделанным в виде мобильного телефона.

ЗАНАВЕС.

После девица очень сетовала на скупость прекрасного принца, и вопрошала меня, ну не козёл ли он. А я не нашла другого ответа, кроме:

- Ну, какой секс, такой и телефон.
tehhie_shekk: (Denise!)
Была у меня подруженция когда-то, с которой разошлись по идейным соображениям. Не сошлись, так сказать, в толковании трудов Франциска Асизского.
В свое время она рассказала мне совершенно феерическую историю о себе. Я постараюсь сохранить авторскую стилистику и произношение (ага, крЭм, кофЭ и минЭт - так вот и говорит).

Дева эта всегда была одержима идеей того, чтобы найти себе богатого и красивого мущину на большой машине.
Для этого она (в студенческие годы, пока не обзавелась первой девяткой) эффектно голосовала на дороге в мини-юбке. И, что характерно, на все эти красоты останавливались-таки всякие джипы-мерсы. После чего она вальяжно забрасывала тушку на переднее сидение и начинала светский разговор.
И вот, в один из таких разов остановилась машина с несказанной красоты мущиной, горячих кавказских кровей, ростом 1,65 м (как Венера Милосская!) в прыжке, 55 лет от роду (а ей было от силы 24); а главнодело, что машина тогда была mitsubishi pajero, что non penis canina est. Для колориту должна заметить, что сама девица ростом была 1,75 м и не брезговала каблуками по 7-15 см (я в кроссовкках была ей аккурат по пояс), но вот все ейные кавалеры из джипов никогда не были выше означенных мной 1,65 (тогда как мои кавалеры без джипов менше 1,78 не были никогда, что вызывало у нее некий butthurt-effect).
Прекрасный принц оказался владельцем одного заведения, куда он щедро и повёз её ужинать, пить кофЭ и кушать пирожные с крЭмом. По иронии судьбы в том заведении выступал по частному приглашению мой любимый мужчина, который не кинулся к ней здороваться (он вообще не обратил внимание на то, что возвышалось над хозяином заведения, которого он поприветствовал рукопожатием), чем и заслужил её пожизненное презрение (думаю, ещё тем, что он мог посмотреть на неё сверху вниз, и вид этот оставлял его удручающе равнодушным, тогда как он, по ее разумению, должен быть кинуть такое маленькое недоразумение в моём лице и предаваться любовям с ней).
В заведении они "хорошо покушали мяска и попили (точнее, она попила) коллекционного вина, после чего они решили поехать к нему".
У него девица старалась как могла: "и минЭт ему делала, и позы разные принимала, и смазочки и стимуляции... Но у него так и не встал". На утро, правда, прЫнц поблагодарил её за "лучший секс в его жизни" (моё восклицание на тему "если от лучшего в жизни секса его стрючок ни разу не шевельнулся, мне даже страшно себе представить, что ж у него было до того" осталось проигнорированным) и повёз красавицу в её личные хоромы.
По дороге в хоромы она решила сделать решительный шаг.
- Милый, тебе не кажется, что за лучший в твоей жизни секс я заслужила подарочек? Такой маленький мобильный телефончик? (тогда мобилы были большими, а Нокия 3310 была хитом продаж).
Милый остановился на заправке, без слов зашёл в магазин и вернулся с подарком. С малюсеньким калькулятором сделанным в виде мобильного телефона.

ЗАНАВЕС.

После девица очень сетовала на скупость прекрасного принца, и вопрошала меня, ну не козёл ли он. А я не нашла другого ответа, кроме:

- Ну, какой секс, такой и телефон.
tehhie_shekk: (дорогаю редакция....)
А вот как меня достали перепосты этой цытаты из Охлобыстина.
В контакте в ленте - через одного, и что особенно удивительно, у умных людей этот продукт словоблудия наблюдала.

Вот он, собственно:

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Выглядит это как наброс говна на вентилятор, обыкновенный. Скорее всего, тем и является, ибо Иванушко у нас знатный тролль.
На мой взгляд, всё это пионерские призывы.
Насчёт "ломать чужие жизни" - хахаха три раза. Потому что иногда для развития необходимо жизнь подрехтовать. Иногда с посторонней помощью. Иногда, пока кто-то извне не "разобьёт твою жизнь", ты и жить-то толком не начнёшь. А иногда и самой надо подрехтовть чью-то жизнь. Потому что в сложившихся обстоятельствах это может стать наилучшим выбором. И опять же. Ну заломали тебя разок. Это не повод растекаться в УГ. Это повод из него вылезать, начиная новую жизнь с новым опытом, пусть и негативным.
По логике св. отца я обязана любить мальчега из школы, в которого влюбилась аж в 3 классе. Ибо тогда сказала это роковое слово. Получается, что не до последнего, суко, вздоха любила. и слово моё "равноценно нулю и не имеет значения".
С обещаниями - ещё смешнее. Потому что даже ГК РФ предусмотрены случаи, когда обязательство может не исполняться в виду изменения обстановки, а также утраты интереса к его предмету.
С "Не отпущу" - ну вот меня мама на дискотеку в школе "не отпускала". И чо? Ей продолжать?

Нет же, люди находят там "что-то правильное и исконное".
tehhie_shekk: (дорогаю редакция....)
А вот как меня достали перепосты этой цытаты из Охлобыстина.
В контакте в ленте - через одного, и что особенно удивительно, у умных людей этот продукт словоблудия наблюдала.

Вот он, собственно:

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

Выглядит это как наброс говна на вентилятор, обыкновенный. Скорее всего, тем и является, ибо Иванушко у нас знатный тролль.
На мой взгляд, всё это пионерские призывы.
Насчёт "ломать чужие жизни" - хахаха три раза. Потому что иногда для развития необходимо жизнь подрехтовать. Иногда с посторонней помощью. Иногда, пока кто-то извне не "разобьёт твою жизнь", ты и жить-то толком не начнёшь. А иногда и самой надо подрехтовть чью-то жизнь. Потому что в сложившихся обстоятельствах это может стать наилучшим выбором. И опять же. Ну заломали тебя разок. Это не повод растекаться в УГ. Это повод из него вылезать, начиная новую жизнь с новым опытом, пусть и негативным.
По логике св. отца я обязана любить мальчега из школы, в которого влюбилась аж в 3 классе. Ибо тогда сказала это роковое слово. Получается, что не до последнего, суко, вздоха любила. и слово моё "равноценно нулю и не имеет значения".
С обещаниями - ещё смешнее. Потому что даже ГК РФ предусмотрены случаи, когда обязательство может не исполняться в виду изменения обстановки, а также утраты интереса к его предмету.
С "Не отпущу" - ну вот меня мама на дискотеку в школе "не отпускала". И чо? Ей продолжать?

Нет же, люди находят там "что-то правильное и исконное".
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
Часто в энторнетах натыкаюсь на посты разных женщин, которые рассуждают, а стоит ли испытывать вину, или там, стыд, если их ребёнок ведёт себя "не так".
И далее - рассуждения о том, какие суровые травмы получит дитятко, если пресечь его вопли в общественном месте, или истерику в супермаркете, или скептически отнестись к идее "пописать в бассейн" и дотерпеть до сортира.

Так вот. Я считаю, что стоит испытывать вину. И стыд тоже стоит испытывать. Потому что милые визги дитяти 16 000 Гц/80 Дб выносимы, скорее всего, только для членов семьи и близких родственников. А для меня это (особенно для меня, когда иду с работы) - noise pollution. Шумозагрязнение. А если голова болит, то такой визг для меня, что твоя циркулярная пила.
Нет, я не говорю о случаях, когда ребёнок кричит от боли, от страха или в какой-то чрезвычайной ситуации. Я говорю о случаях, когда ребёнок громко поёт песни, разговаривает и вообще пытается привлечь к себе внимание окружающих. И я не говорю о младенцах и детях до 3 лет. Я говорю о детях от 3 до 18 лет.
Да, я искренне считаю, что если ребёнок заваливается в супермаркете и впадает там в истерику, то матери должно быть стыдно. Да, я говорю о здоровом ребёнке, взрощенном на ГВ.
Нет, матери инвалида, аутиста, ребёнка с сильным психическим расстройством быть стыдно не должно. У такого человека в принципе не может быть высокого самоконтроля.

Потому что из этого чувства матери вырастают ограничения ребёнка, связанные с жизнью в социуме. У него формируется идея о том, что он, конечно, невероятно ценный кадр, но далеко не пуп земли, и мир не вертится вокруг него.

Я не понимаю, откуда это взялось: "ах, как это страшно, все эти ваши запреты и ограничения! ах, деточка не хулиганит, а она самовыражается!"
Очень хорошо. Наверное, те детки от 15 до 18 лет, что группой лиц с особой жестокостью завалили мать одного из фигурантов, и кстати, подстрекателем был именно он (ЛИЧНО читала приговор по этому делу в Горсуде СПб) тоже самовыражались. И все эти малолетние садюги, издевающиеся над животными, а впоследствие и над людьми - они тоже САМОВЫРАЖАЮТСЯ. Не надо им запрещать. Они жыш мир познают, чо. Как же можно им границы-то призакрывать.

Из педпрактики скажу, что гораздо успешнее в учёбе и адекватнее в общении именно те дети, которые знают, что их поведение может быть ограничено извне. И может быть ограничено не только мамой, но и учителем или просто взрослым.
И НИЧЕГО страшного с этими детьми не происходит. Учатся, с детства привыкают планировать свой день, и социальные связи у них широкие, и интересы есть кроме "посмотреть телек-поиграть в компьютер". Я вот все думаю: как же их запреты-то не заломали?! Чо ж они такие счастливые, вместо того, что б быть нисясными и травмированными?

И наоборот. Дети, которые с рождения осознают себя пупами земли с очень большим скрипом учатся, с неменьшим скрипом заводят социальные связи и привыкают к тому, что в школе делать ничо не надо - сделает тётя-репетитор; в институте тоже не надо напрягаться - мама-папа проплатят, да и финансирование там подушевое, не отчислят так просто; на работе - а чо там напрягацо? там надо тусить. "красть идеи у коллеги в курилке и объявлять их на общем собрании" (с) Соsmopolitan, если мамапапа не устроили сразу руководителем; или тупо свалить работу на зама, а в красивом кабинете ногти точить.

Так как я уже предвижу комменты в стиле: "родишь - поймёшь", "нет детей, дык не смей и рот разевать" - спешу предупредить, что за такие коменты я забаню любого. Взаимного, не взаимного, виртуального и развиртуализированного. Потому что детей у меня нет, это правда. Зато у меня есть ученики. И потом это с меня родители спрашивают, почему у детачки результата нет. Или есть, но не тот. И это я, извините, учу учиться тех, вокруг кого крутится мир. Иногда это удаётся. А иногда - и нет. Вместо меня берут более доброго репетитора. Который притащит решебник к учебнику (а в нём тоже ошибок чуть более, чем дофига!) и обеспечит дитятки светлое будущее в виде сплошных пятёрок и нулевых знаний.
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
Часто в энторнетах натыкаюсь на посты разных женщин, которые рассуждают, а стоит ли испытывать вину, или там, стыд, если их ребёнок ведёт себя "не так".
И далее - рассуждения о том, какие суровые травмы получит дитятко, если пресечь его вопли в общественном месте, или истерику в супермаркете, или скептически отнестись к идее "пописать в бассейн" и дотерпеть до сортира.

Так вот. Я считаю, что стоит испытывать вину. И стыд тоже стоит испытывать. Потому что милые визги дитяти 16 000 Гц/80 Дб выносимы, скорее всего, только для членов семьи и близких родственников. А для меня это (особенно для меня, когда иду с работы) - noise pollution. Шумозагрязнение. А если голова болит, то такой визг для меня, что твоя циркулярная пила.
Нет, я не говорю о случаях, когда ребёнок кричит от боли, от страха или в какой-то чрезвычайной ситуации. Я говорю о случаях, когда ребёнок громко поёт песни, разговаривает и вообще пытается привлечь к себе внимание окружающих. И я не говорю о младенцах и детях до 3 лет. Я говорю о детях от 3 до 18 лет.
Да, я искренне считаю, что если ребёнок заваливается в супермаркете и впадает там в истерику, то матери должно быть стыдно. Да, я говорю о здоровом ребёнке, взрощенном на ГВ.
Нет, матери инвалида, аутиста, ребёнка с сильным психическим расстройством быть стыдно не должно. У такого человека в принципе не может быть высокого самоконтроля.

Потому что из этого чувства матери вырастают ограничения ребёнка, связанные с жизнью в социуме. У него формируется идея о том, что он, конечно, невероятно ценный кадр, но далеко не пуп земли, и мир не вертится вокруг него.

Я не понимаю, откуда это взялось: "ах, как это страшно, все эти ваши запреты и ограничения! ах, деточка не хулиганит, а она самовыражается!"
Очень хорошо. Наверное, те детки от 15 до 18 лет, что группой лиц с особой жестокостью завалили мать одного из фигурантов, и кстати, подстрекателем был именно он (ЛИЧНО читала приговор по этому делу в Горсуде СПб) тоже самовыражались. И все эти малолетние садюги, издевающиеся над животными, а впоследствие и над людьми - они тоже САМОВЫРАЖАЮТСЯ. Не надо им запрещать. Они жыш мир познают, чо. Как же можно им границы-то призакрывать.

Из педпрактики скажу, что гораздо успешнее в учёбе и адекватнее в общении именно те дети, которые знают, что их поведение может быть ограничено извне. И может быть ограничено не только мамой, но и учителем или просто взрослым.
И НИЧЕГО страшного с этими детьми не происходит. Учатся, с детства привыкают планировать свой день, и социальные связи у них широкие, и интересы есть кроме "посмотреть телек-поиграть в компьютер". Я вот все думаю: как же их запреты-то не заломали?! Чо ж они такие счастливые, вместо того, что б быть нисясными и травмированными?

И наоборот. Дети, которые с рождения осознают себя пупами земли с очень большим скрипом учатся, с неменьшим скрипом заводят социальные связи и привыкают к тому, что в школе делать ничо не надо - сделает тётя-репетитор; в институте тоже не надо напрягаться - мама-папа проплатят, да и финансирование там подушевое, не отчислят так просто; на работе - а чо там напрягацо? там надо тусить. "красть идеи у коллеги в курилке и объявлять их на общем собрании" (с) Соsmopolitan, если мамапапа не устроили сразу руководителем; или тупо свалить работу на зама, а в красивом кабинете ногти точить.

Так как я уже предвижу комменты в стиле: "родишь - поймёшь", "нет детей, дык не смей и рот разевать" - спешу предупредить, что за такие коменты я забаню любого. Взаимного, не взаимного, виртуального и развиртуализированного. Потому что детей у меня нет, это правда. Зато у меня есть ученики. И потом это с меня родители спрашивают, почему у детачки результата нет. Или есть, но не тот. И это я, извините, учу учиться тех, вокруг кого крутится мир. Иногда это удаётся. А иногда - и нет. Вместо меня берут более доброго репетитора. Который притащит решебник к учебнику (а в нём тоже ошибок чуть более, чем дофига!) и обеспечит дитятки светлое будущее в виде сплошных пятёрок и нулевых знаний.

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
6 7 89 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 17th, 2017 07:53 am
Powered by Dreamwidth Studios