Хе хе

Jul. 31st, 2012 01:58 am
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Виждела в магазине вот такой вот амулет.

От суеверия.
Надо брать. Однозначно! %)

Хе хе

Jul. 31st, 2012 01:58 am
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Виждела в магазине вот такой вот амулет.

От суеверия.
Надо брать. Однозначно! %)
tehhie_shekk: (makes me wanna scream)

Второй день подряд пытаюсь вломиться в свой аккаунт, и второй день подряд система рассказывает мне, что не знает моего логин-пароля, далее - восстанавливаю пароль - она не знает мыло, далее - ввожу все данные, включая банковскую карту - пускает. По тому адресу, который только что не опознавала. Следующий шаг - ввожу пароль и все повторяется сначала.
Что я делаю не так?

UPD: выяснила, что у меня не подтверждено мыло. Запросила номер подтверждения. Уже 2 раза. В ответ -тишина.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

tehhie_shekk: (makes me wanna scream)

Второй день подряд пытаюсь вломиться в свой аккаунт, и второй день подряд система рассказывает мне, что не знает моего логин-пароля, далее - восстанавливаю пароль - она не знает мыло, далее - ввожу все данные, включая банковскую карту - пускает. По тому адресу, который только что не опознавала. Следующий шаг - ввожу пароль и все повторяется сначала.
Что я делаю не так?

UPD: выяснила, что у меня не подтверждено мыло. Запросила номер подтверждения. Уже 2 раза. В ответ -тишина.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

tehhie_shekk: (makes me wanna scream)
Посмотрела кино про Высоцкого (в контакте, естественно). Накануне его дня рождения смотрела.
И вот, что я хочу вам сказать по этому поводу. Мне стало стыдно. Стыдно за поколение, к которому принадлежу, за страну, в которой живу, за народные массы, которые это смотрят и восхищаются.
И мне захотелось у Владимира Семеновича попросить прощения.
За то, что его представили в виде Серёженьки Безрукова с его вечным "жё-ни-манж-пас-сис-жюр" выражением глаз под резиновой мордой. За то, что, оказывается, ничего кроме наркоты в его жизни и не было. За то, что вся его концертная деятельность показана такая гнусная возня и воровство. За то, что его личная жизнь испохаблена. А еще за то, что вот ЭТО - дело рук его сына.
Он уже ничего не скажет на это. Марина Влади только сказала, что ей было безумно больно смотреть это "кино".
Мой добрый друг сказал одну ужасную фразу, с которой мне не хотелось бы соглашаться. Он сказал, что в России все лучшее обречено на смерть. Спорить я с ним хотелось, но посмотрев вот ЭТО, я поняла, что он, чёрт возьми, прав.
Они умудрились второй раз убить Высоцкого. После его смерти. Потому что, собственно, его там нет. Вместо него есть некая мумия, которая ходит туда-сюда и боится лишний раз пошевелиться, дабы резина с морды не упала. Нет ни песен, ни голоса (т.е. там кто-то говорит хрипатым голосом, но почему-то как-то очень медленно и синтетически данный голос звучит). Саундтрек чудовищен. Может, все дело, что я смотела дома на ноутбуке, но вот помните такие навязчивые наигрыши 1,5 пальца на синтезаторе, какие обычно служат саундтреком к современным сериалам? ВОТ. Практически из этого и состоит весь саундтрек. Ни музыки того времени. Ни песен самого Высоцкого. Ну, только что в машине у него играет почему-то Боб Марли. Я не против Боба, и песню эту я люблю. Только при чем здесь она?
Я так же не понимаю, зачем было искажать настоящую историю, в которой прототип Тани (которую сыглара Акиньшина, и которой единственной, ну кроме ГБ-ста, хотелось сочувствовать) технично привезла 3 ампулы морфина в кармане пальто, и никто ее там не пытался трогать. Ни ГБ, ни узбеки - никто. Хотя риск был, кто ж спорит-то.
И в Узбекистане было НЕ ДОСТАТЬ?! Не смешите мои тапочки - там все это прям под ногами растет. Только успевай собирать. И насвай узбеки жевали в самые суровые советские времена и на это смотрели сквозь пальцы. Я вон до сих пор помню свежий запах травки во дворе в Ташкенте, и мне в голову не приходило, что это что-то плохое.
Атмосфера в фильме, и без того убитая на месте саундтреком, отсутствует напрочь. Вместо Бухары показывают Самарканд. Ну кому какое дело, правда? Ковры?! На БАЗАРЕ?! Я большую часть детства провела в Ташкенте - на Базаре продавали овощефрукты и всякие ништяки от узбекской кухни. Мясо еще продавали. Ковры НЕ продавали. Они были дефицитным товаром. За ними ездили в ЦУМ. Обстановки на базаре, как в какой-то Египетской Медине отродясь там не было. Т.е. торговались, но не лезли узбеки к покупателям. А что они там носят! Какие нахер кепки-аэродромы?! О_О Узбеки носят тюбетейки. Они не носят кепок. Хоть тресни. И до сих пор, думаю, не носят. Из всех узбеков на узбеков похожи, наверное двое. Остальные - кавказцы, таджики - да, они не на одно лицо. Я там жила, и легко могла и могу, наверное, отличить узбека от таджика.
Даже совок показать не получилось.
Я не понимаю, почему в фильме не было ни поэзии, ни театра, ни песен, ни творчества?! Разве не за это мы помним и любим Высоцкого? Разве не от этого у нас до сих пор мурашки по коже? И разве имеет, в конечном итоге, для нас значение, какой морфин он принимал, сколько пил, что курил, нарушал ли ПДД?!
Ну почему в фильме про Фриду Кало нет сцен блядства, групповухи и кишок-расчлененки на операциях? Да, по фильму понятно, что у художницы была насыщенная личная жизнь, но по фильму понятно, что главная героиня - ХУДОЖНИЦА. ТВОРЕЦ она. Ее картины выросли из ее жизни и ее жизнь - это по сути ее самое масштабное полотно - потрясающе оживают сюжеты, саундтрек потрясающий, с мексиканской народной музыкой, которую сама Фрида любила, и которой лечила свою душу.
Почему было не сделать фильм, где жила бы поэзия Высоцкого? Его актёрская игра? Это сложно. Проще нарядить безручку в резиновую маску, которая даже целоваться толком не может (лучше бы не давали крупный план на поцелуй) и показать жесть-кровь в виде сцены клинической смерти.
Да, кстати. К сведению "доктора". Клиническая смерть может длиться до 20 минут. Это написано в медицинской энциклопедии. Странно, что тот, кто 20 лет в реанимации отработал этого не знает. Еще странно, что он бросил реанимационные мероприятия. Может, не доктор и был?
Короче - посмотрела. Мне стыдно. И гадко.
И единственное, что было хорошо в этом кино - это "Баллада об уходе в Рай" на титрах. Хотя песня про манекены из того же фильма (я про "Бегство мистера Мак-Кинли") была бы куда более в тему.
Самая адекватная рецензия, как ни странно у Гоблина.
Смотреть это категорически не стоит тем, кому не наплевать на память Владимира Семеновича. И таким вот фрикам с нежными ушами, как я, тоже лучше не смотреть.
У меня все про это.
Простите, Владимир Семёнович.
tehhie_shekk: (makes me wanna scream)
Посмотрела кино про Высоцкого (в контакте, естественно). Накануне его дня рождения смотрела.
И вот, что я хочу вам сказать по этому поводу. Мне стало стыдно. Стыдно за поколение, к которому принадлежу, за страну, в которой живу, за народные массы, которые это смотрят и восхищаются.
И мне захотелось у Владимира Семеновича попросить прощения.
За то, что его представили в виде Серёженьки Безрукова с его вечным "жё-ни-манж-пас-сис-жюр" выражением глаз под резиновой мордой. За то, что, оказывается, ничего кроме наркоты в его жизни и не было. За то, что вся его концертная деятельность показана такая гнусная возня и воровство. За то, что его личная жизнь испохаблена. А еще за то, что вот ЭТО - дело рук его сына.
Он уже ничего не скажет на это. Марина Влади только сказала, что ей было безумно больно смотреть это "кино".
Мой добрый друг сказал одну ужасную фразу, с которой мне не хотелось бы соглашаться. Он сказал, что в России все лучшее обречено на смерть. Спорить я с ним хотелось, но посмотрев вот ЭТО, я поняла, что он, чёрт возьми, прав.
Они умудрились второй раз убить Высоцкого. После его смерти. Потому что, собственно, его там нет. Вместо него есть некая мумия, которая ходит туда-сюда и боится лишний раз пошевелиться, дабы резина с морды не упала. Нет ни песен, ни голоса (т.е. там кто-то говорит хрипатым голосом, но почему-то как-то очень медленно и синтетически данный голос звучит). Саундтрек чудовищен. Может, все дело, что я смотела дома на ноутбуке, но вот помните такие навязчивые наигрыши 1,5 пальца на синтезаторе, какие обычно служат саундтреком к современным сериалам? ВОТ. Практически из этого и состоит весь саундтрек. Ни музыки того времени. Ни песен самого Высоцкого. Ну, только что в машине у него играет почему-то Боб Марли. Я не против Боба, и песню эту я люблю. Только при чем здесь она?
Я так же не понимаю, зачем было искажать настоящую историю, в которой прототип Тани (которую сыглара Акиньшина, и которой единственной, ну кроме ГБ-ста, хотелось сочувствовать) технично привезла 3 ампулы морфина в кармане пальто, и никто ее там не пытался трогать. Ни ГБ, ни узбеки - никто. Хотя риск был, кто ж спорит-то.
И в Узбекистане было НЕ ДОСТАТЬ?! Не смешите мои тапочки - там все это прям под ногами растет. Только успевай собирать. И насвай узбеки жевали в самые суровые советские времена и на это смотрели сквозь пальцы. Я вон до сих пор помню свежий запах травки во дворе в Ташкенте, и мне в голову не приходило, что это что-то плохое.
Атмосфера в фильме, и без того убитая на месте саундтреком, отсутствует напрочь. Вместо Бухары показывают Самарканд. Ну кому какое дело, правда? Ковры?! На БАЗАРЕ?! Я большую часть детства провела в Ташкенте - на Базаре продавали овощефрукты и всякие ништяки от узбекской кухни. Мясо еще продавали. Ковры НЕ продавали. Они были дефицитным товаром. За ними ездили в ЦУМ. Обстановки на базаре, как в какой-то Египетской Медине отродясь там не было. Т.е. торговались, но не лезли узбеки к покупателям. А что они там носят! Какие нахер кепки-аэродромы?! О_О Узбеки носят тюбетейки. Они не носят кепок. Хоть тресни. И до сих пор, думаю, не носят. Из всех узбеков на узбеков похожи, наверное двое. Остальные - кавказцы, таджики - да, они не на одно лицо. Я там жила, и легко могла и могу, наверное, отличить узбека от таджика.
Даже совок показать не получилось.
Я не понимаю, почему в фильме не было ни поэзии, ни театра, ни песен, ни творчества?! Разве не за это мы помним и любим Высоцкого? Разве не от этого у нас до сих пор мурашки по коже? И разве имеет, в конечном итоге, для нас значение, какой морфин он принимал, сколько пил, что курил, нарушал ли ПДД?!
Ну почему в фильме про Фриду Кало нет сцен блядства, групповухи и кишок-расчлененки на операциях? Да, по фильму понятно, что у художницы была насыщенная личная жизнь, но по фильму понятно, что главная героиня - ХУДОЖНИЦА. ТВОРЕЦ она. Ее картины выросли из ее жизни и ее жизнь - это по сути ее самое масштабное полотно - потрясающе оживают сюжеты, саундтрек потрясающий, с мексиканской народной музыкой, которую сама Фрида любила, и которой лечила свою душу.
Почему было не сделать фильм, где жила бы поэзия Высоцкого? Его актёрская игра? Это сложно. Проще нарядить безручку в резиновую маску, которая даже целоваться толком не может (лучше бы не давали крупный план на поцелуй) и показать жесть-кровь в виде сцены клинической смерти.
Да, кстати. К сведению "доктора". Клиническая смерть может длиться до 20 минут. Это написано в медицинской энциклопедии. Странно, что тот, кто 20 лет в реанимации отработал этого не знает. Еще странно, что он бросил реанимационные мероприятия. Может, не доктор и был?
Короче - посмотрела. Мне стыдно. И гадко.
И единственное, что было хорошо в этом кино - это "Баллада об уходе в Рай" на титрах. Хотя песня про манекены из того же фильма (я про "Бегство мистера Мак-Кинли") была бы куда более в тему.
Самая адекватная рецензия, как ни странно у Гоблина.
Смотреть это категорически не стоит тем, кому не наплевать на память Владимира Семеновича. И таким вот фрикам с нежными ушами, как я, тоже лучше не смотреть.
У меня все про это.
Простите, Владимир Семёнович.
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Короткой строкой.
Ибо своим же верхним постом установила правило: "никакой политики в этой уютненькой жежешечке".
Собственно, не пишу, и особо не комментирую ничего про выборы, ибо у меня ощущение умело разыгранной дурной комедии, в которой я и окружающие - даже не актеры второго и третьего планов, а так, запылившиеся декорации.
Я проголосовала, несмотря на то, что любимого моего кандидата, вопреки нормам Конституции (хотя, думаю, Конституционный суд уже выпустил какое-нибудь мудрое постановление на данный счёт) исключили из бюллетеня.
А ещё, ребята, мне не нравится, что все кандидаты кошмарно унылы. Это же ужас, какая скорбь-печаль! И морды все одинаковые - куда там их имиджмейкеры с политтехнологиями смотрят? И слова бубнят практически одинаковые: те же яйца, только в профиль. Ужас один. И скорбь.
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Короткой строкой.
Ибо своим же верхним постом установила правило: "никакой политики в этой уютненькой жежешечке".
Собственно, не пишу, и особо не комментирую ничего про выборы, ибо у меня ощущение умело разыгранной дурной комедии, в которой я и окружающие - даже не актеры второго и третьего планов, а так, запылившиеся декорации.
Я проголосовала, несмотря на то, что любимого моего кандидата, вопреки нормам Конституции (хотя, думаю, Конституционный суд уже выпустил какое-нибудь мудрое постановление на данный счёт) исключили из бюллетеня.
А ещё, ребята, мне не нравится, что все кандидаты кошмарно унылы. Это же ужас, какая скорбь-печаль! И морды все одинаковые - куда там их имиджмейкеры с политтехнологиями смотрят? И слова бубнят практически одинаковые: те же яйца, только в профиль. Ужас один. И скорбь.
tehhie_shekk: (makes me wanna scream)
Тут недавно был чудесный пост у [livejournal.com profile] eres_eres - про банки и их работников.
Только я с ним согласилась, как мне представилась возможность испытать всю эту корпоративность на себе, любимой.
Сегодня у меня день расплаты по кредиту.
И все у альфа-банка продумано до мелочей: куча способов оплаты, всё удобно и быстро.
Обычно я это делаю в банкомате, что находтся перед моим домом, и система там весьма простая. Прокатываешь карту магнитной полосой, шайтан-машина считывает твои данные, после чего ты суешь купюры в купюроприёмник - и всё. Платёж поступил. Но он уже второй день, как не работает. Ругнувшись, я нашла аналогичный банкомёт рядом с работой.
Сунула карту, а он ПИН КОД просит. Который я даже ни разу не ввела (откуда мне его помнить-то?!). Я в панике (кредитная история - это вам не козявки на морозе трескать, доложу я вам!). Попробовала позвонить по телефону на карте - там какой-то дикий автоответчик, и ответ оператора он обещает через 7 минут. А у меня трубка уже почти издохла вся.
Я - в рестор, где и оформляла рассрочку, а там ребята говорят, что, мол, спуститесь к консультантам - они помогут.
Спустилась (а они там в подвале в душном, а на дворе зима и в пальто жарко).
Подошла к стойке. Объясняю ситуацию: так, мол и так, надо заплатить, чо делать.
- ооооооййййййй.... ну мы не знаааааааем.... а вы поезжайте в наше отделение банка ещё за пол-часа отсюда в сторону прекрасных жопеней, постойте там в очереди в кассу и оплатите.
Подвал, низкий потолок, отсутствие окон, калориферы и синтепоновое пальто сделали своё дело.
- Девушки, - говорю. - Вы не поняли нифига. Я с работы. У меня на плече сумка почти 5 кило болтается. Я живу, понимаете ли, в часе езды отсюда. И я не попрусь, на ночь глядя, в жопеня. Как мне ещё можно оплатить кредит?
- ну... можно через платёжный терминал, но нужен номерочек вашего договорчика. Вы договорчик с собой взяли? (ФАК! Кто их учит к существительным суффиксики прибавлять, скажите мне на милость??!! Прям вспоминаются "изящные ножки 42 размера" из давнего поста Миледи)
- Понимаете ли, - говорю, стараясь влить в интонацию тонкую струю йаду, - обычно я не таскаю с собой договорчики, в которых прописаны номерочки счётиков и вся другая миленькая информация, необходимая для введения в банкоматики и для внесения в них купюрочек. Обычно я подхожу к банкоматику, беру карточку, сую туда купюрочки и у нас с вашим чудненьким банком любовь-морковь ещё на месяц вперед. Только вот ващи доблестные работнички за их мизерные зарплаточки, вместо того, чтобы привести банкоматик в порядочек, яички почёсывают, создавая мне, тем самым некоторое количество проблем с оплатой. Поэтому берём клавиатурочку, смотрим в мониторчик и быстренько ищем номер договорчика, пока я не вкатила претензию вашему руководству, что вы тут фигушки попинываете.
- ойййййййй.... ну у нас доооооооступа нет к бааааазе. Инфа конфиденциааааааальная. Мы ж вот так не моооооожем. Вы вот позвонииииите в службу поддееееееержки.... (вы пробовали выключить и включить, ёпт).\
- Вы издеваетесь? У вас там оператора надо ждать по 10 минут. У меня, мать вашу, труба разряжается. Дайте инфу, где у вас банкоматы, как конкретно платить через какой терминал.\
- А там номер счётика нужен. Который в договорчике. (бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)
Ладно. Понимаю, что эта хуета продлится ещё какое-т время, и что те дела, что я запланировала на после работы я уже не сделаю, ибо пролетаю с этим всем фанерой над парижем. Красивой такой фанерой.
Звоню этому их автоответчику, который радостно мне сообщает, что оператор ответит через 10 минут. Телефон пытается разрядиться, но я достаю ноут, ставлю на эту их бляцкую стойку, которая высотой мне под шею, ноут и втыкаю в usb телефон, что б не сдох на самом интересном месте.
Через 10 минут мне ответили, сказали, номер счётика, договорчика и прочие регалии. Сказали, что платить надо через банкомат qiwi, потому что через другой деньги вовремя на счёт не придут.
Я всё это добросовестно записала эти ценнейшие сведения, положила трубку и спросила дев за стойкой, в курсе ли они наличия этого самого, рекомендованного оператором терминала в данном конкретном ТЦ, или нет. Девушки, как и следовало ожидать только рученьки развели.
Поднимаюсь из этого подвала. Нахожу ТОТ САМЫЙ терминал. Тыкаю в "погашение кредита Альфа банк". И - внимание!!!! - он мне выдаёт меню: введите номер карты/номер счёта.
Т.е мне в этом тримандабляцком подвале полоскали моцк в течение часа (!!!!!!), заставив звонить аж в Москву(!!!) что б узнать, где в Питере (!!!!) работает банкомат, а таже узнать номер моего же собственного счёта.
Я счастливо накидала денег на счёт (пофик на комиссию), спустилась вниз, и сказала:
"Спасибо вам за супер-профессиональную консультацию по способу погашения кредита. Отдельное спасибо за тёплый, во всех смыслах этого слова приём в этом прекрасном помещении, а также потраченный мной час моего личного времени на то, чтобы окольными путями выяснить ту информацию, которой должны владеть компетентные работники. В частности о том, что в терминале можно легко расплатиться по номеру карты, не таская с собой договорчики".
Да, и я в курсе, что в данном случае, я сама тупая корова, которая дотянула до последнего дня. Но консультант кредитного отдела просто обязан знать такие вещи. Где, как, куда, кого. Где их грёбанная ориентированность на клиента?!
tehhie_shekk: (makes me wanna scream)
Тут недавно был чудесный пост у [livejournal.com profile] eres_eres - про банки и их работников.
Только я с ним согласилась, как мне представилась возможность испытать всю эту корпоративность на себе, любимой.
Сегодня у меня день расплаты по кредиту.
И все у альфа-банка продумано до мелочей: куча способов оплаты, всё удобно и быстро.
Обычно я это делаю в банкомате, что находтся перед моим домом, и система там весьма простая. Прокатываешь карту магнитной полосой, шайтан-машина считывает твои данные, после чего ты суешь купюры в купюроприёмник - и всё. Платёж поступил. Но он уже второй день, как не работает. Ругнувшись, я нашла аналогичный банкомёт рядом с работой.
Сунула карту, а он ПИН КОД просит. Который я даже ни разу не ввела (откуда мне его помнить-то?!). Я в панике (кредитная история - это вам не козявки на морозе трескать, доложу я вам!). Попробовала позвонить по телефону на карте - там какой-то дикий автоответчик, и ответ оператора он обещает через 7 минут. А у меня трубка уже почти издохла вся.
Я - в рестор, где и оформляла рассрочку, а там ребята говорят, что, мол, спуститесь к консультантам - они помогут.
Спустилась (а они там в подвале в душном, а на дворе зима и в пальто жарко).
Подошла к стойке. Объясняю ситуацию: так, мол и так, надо заплатить, чо делать.
- ооооооййййййй.... ну мы не знаааааааем.... а вы поезжайте в наше отделение банка ещё за пол-часа отсюда в сторону прекрасных жопеней, постойте там в очереди в кассу и оплатите.
Подвал, низкий потолок, отсутствие окон, калориферы и синтепоновое пальто сделали своё дело.
- Девушки, - говорю. - Вы не поняли нифига. Я с работы. У меня на плече сумка почти 5 кило болтается. Я живу, понимаете ли, в часе езды отсюда. И я не попрусь, на ночь глядя, в жопеня. Как мне ещё можно оплатить кредит?
- ну... можно через платёжный терминал, но нужен номерочек вашего договорчика. Вы договорчик с собой взяли? (ФАК! Кто их учит к существительным суффиксики прибавлять, скажите мне на милость??!! Прям вспоминаются "изящные ножки 42 размера" из давнего поста Миледи)
- Понимаете ли, - говорю, стараясь влить в интонацию тонкую струю йаду, - обычно я не таскаю с собой договорчики, в которых прописаны номерочки счётиков и вся другая миленькая информация, необходимая для введения в банкоматики и для внесения в них купюрочек. Обычно я подхожу к банкоматику, беру карточку, сую туда купюрочки и у нас с вашим чудненьким банком любовь-морковь ещё на месяц вперед. Только вот ващи доблестные работнички за их мизерные зарплаточки, вместо того, чтобы привести банкоматик в порядочек, яички почёсывают, создавая мне, тем самым некоторое количество проблем с оплатой. Поэтому берём клавиатурочку, смотрим в мониторчик и быстренько ищем номер договорчика, пока я не вкатила претензию вашему руководству, что вы тут фигушки попинываете.
- ойййййййй.... ну у нас доооооооступа нет к бааааазе. Инфа конфиденциааааааальная. Мы ж вот так не моооооожем. Вы вот позвонииииите в службу поддееееееержки.... (вы пробовали выключить и включить, ёпт).\
- Вы издеваетесь? У вас там оператора надо ждать по 10 минут. У меня, мать вашу, труба разряжается. Дайте инфу, где у вас банкоматы, как конкретно платить через какой терминал.\
- А там номер счётика нужен. Который в договорчике. (бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя)
Ладно. Понимаю, что эта хуета продлится ещё какое-т время, и что те дела, что я запланировала на после работы я уже не сделаю, ибо пролетаю с этим всем фанерой над парижем. Красивой такой фанерой.
Звоню этому их автоответчику, который радостно мне сообщает, что оператор ответит через 10 минут. Телефон пытается разрядиться, но я достаю ноут, ставлю на эту их бляцкую стойку, которая высотой мне под шею, ноут и втыкаю в usb телефон, что б не сдох на самом интересном месте.
Через 10 минут мне ответили, сказали, номер счётика, договорчика и прочие регалии. Сказали, что платить надо через банкомат qiwi, потому что через другой деньги вовремя на счёт не придут.
Я всё это добросовестно записала эти ценнейшие сведения, положила трубку и спросила дев за стойкой, в курсе ли они наличия этого самого, рекомендованного оператором терминала в данном конкретном ТЦ, или нет. Девушки, как и следовало ожидать только рученьки развели.
Поднимаюсь из этого подвала. Нахожу ТОТ САМЫЙ терминал. Тыкаю в "погашение кредита Альфа банк". И - внимание!!!! - он мне выдаёт меню: введите номер карты/номер счёта.
Т.е мне в этом тримандабляцком подвале полоскали моцк в течение часа (!!!!!!), заставив звонить аж в Москву(!!!) что б узнать, где в Питере (!!!!) работает банкомат, а таже узнать номер моего же собственного счёта.
Я счастливо накидала денег на счёт (пофик на комиссию), спустилась вниз, и сказала:
"Спасибо вам за супер-профессиональную консультацию по способу погашения кредита. Отдельное спасибо за тёплый, во всех смыслах этого слова приём в этом прекрасном помещении, а также потраченный мной час моего личного времени на то, чтобы окольными путями выяснить ту информацию, которой должны владеть компетентные работники. В частности о том, что в терминале можно легко расплатиться по номеру карты, не таская с собой договорчики".
Да, и я в курсе, что в данном случае, я сама тупая корова, которая дотянула до последнего дня. Но консультант кредитного отдела просто обязан знать такие вещи. Где, как, куда, кого. Где их грёбанная ориентированность на клиента?!
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
Мне тут с job.ru упала вакансия...
Тренера по личностному развитию компании НКО Seduction. Зарплату предлагают, как у Васи Якименко.
Очень хочу на собеседвание потроллить и половить лулзов.
Жаль только, количество свободного времени не позволяет так вот прям взять и придти. Кому охота троллить - велкам, только мне расскажите.
да, и почему они ЭТО отнесли к разделу лингвистики, хотела бы я знать?
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
Мне тут с job.ru упала вакансия...
Тренера по личностному развитию компании НКО Seduction. Зарплату предлагают, как у Васи Якименко.
Очень хочу на собеседвание потроллить и половить лулзов.
Жаль только, количество свободного времени не позволяет так вот прям взять и придти. Кому охота троллить - велкам, только мне расскажите.
да, и почему они ЭТО отнесли к разделу лингвистики, хотела бы я знать?
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Хотя я неуверена, ибо Фредди Меркьюри в плеере мне казался интереснее, чем некие молчел, который с меня ростом в прыжке, с прилизанными нагеленными волосишками и бородёнкой.
В общем, я предприняла вечерний марш-бросок в линзмастер (у них там вроде как была полюбившаяся мне оправа ray ban) в галерею. А галерея - она ж с лёгкостью вместит в себя небольшой район какого-нибудь Урюпинска. В общем стою у плана этого чудного ТЦ, пялю туда зенки, пытаюсь найти оптику эту злосчастную. Слушаю, понятное дело, Фреддичку, нашего. Меркьюри. Он меня здорово гармонизировал на фоне усталости и окружающего меня шума и толпы. Слышу, точнее даже не слышу, а чувствую, что что-то сопит мне в ухо поверх наушника. Мозжечком понимаю, что кто-то что-то хочет меня спросить, и, видимо, от моего ответа зависит прям жизнь и смерть вопрошающего.
Скрепя сердце вынимаю наушник (в это время мне Фреддинька пел про сказку - роскошную композицию с Made in Heaven - одну из вообще любимейших моих песен; дифирамбы в скобках дабы вы все оценили, КАКУЮ я принесла жертву с целью пропустить в свои нежнейшие органы слуха новую, неизведанную информацию) - и с разочарованием слышу, сказанное с характерным придыханием и немного, как бы через нос: "А вы не подскажите, где тут библиотека? Мне вот в библиотеку надо пройти".

Для тех, кто не в курсе, они, пикаперы хвастают, что применяют такую хитрую технику обольщения (хотя, на мой взгляд, эта лучшая техника по получению нежданных горяченьких люлей от порядочных людей - чорт, даже в рифму вышло), которая предполагает, что пикапер, плавной походкой тигры перед прыжком (я не шучу, они именно такими себя и полагают, когда шары подкатывают к женскому полу), подходит к женщине; кстати, со спины подойти, как им рассказывают в их умных книжках и на тренингах, даже интереснее: ибо им нужно вызвать эффект неожиданности и разорвать шаблон (это не метафора. Они и правда это так называют) интересующему их объекту каким-то неожиданным и неуместным вопросом. Пока фемина пытается ликвидировать когнитивный диссонанс и заштопать ловко порванный пикапером шаблон, он продолжает техники обольщения (которые предполагают пару-тройку стандартных комплиментов про "кожу как лепесток розы", "богатый внутренний мир (тм)" и "глубокую скорбь, которая проглядывает сквозь твои веселые глаза"(тм) ), после чего у них идёт кинестетика, а потом они уже с ней идут к нему.

Я пыталась в своё время объяснить этим скорбным, что все их техники с нормальной здоровой женщиной, старше 16 и младше 99 такое не прокатит, ибо это ацкий бред и эпический провал. Узнала о себе много интересного. Ссылки есть, только искать мне лень. Возможно, позже пост отредактирую - вставлю.
Я скосила взгляд назад, и на всякий случай вспомнила, что я левша, и удар левой у меня достаточно ощутимый, особенно, если попадает в гортань, переносицу или ещё в какое нежное место. Оглянувшись, я поняла, правда, что не стоит применять мой фирменный прямой, ибо последствия буду уголовно наказуемыми. Возможно, даже тяжко уголовно наказуемыми. Ибо за мной стояло существо, едва ли с меня ростом (я на каблуках, но все же не великан, увы), которое чуток возвышалось надо мной исключительно засчёт шляпы. Прилизанные волосёнки, приглаженные гелем, и связанные резинкой в хвостишку, усишки с бородёнкой жиденькие (вот нафига эти 2.5 волосины на морде лица отращивать?! вид же совершенно козлиный и дебильный получается), глазёнки масленные и ПАРФЮМ. Я всерьёз подумываю о том, что рекламу деодоранта Axe надо запретить. Это газовая атака какая-то была. И вот оно стоит все такое в пальтишке-шляпке, и думает, что оно такое офигенное и чудесное, и продолжает нести мне чушь про какую-то там библиотеку, и что-то там ещё (я больше внимания уделяла поющему в оставшийся наушник Фреддичке и схеме Галереи и отчаяенным попыткам всё же вычислить, в какую ж сторону мне пойти).Я вложила в ухо наушник, смерила бедняжечку взглядом сверху вниз, и сказала: "До свидания". Отвернулась к схеме, вычислила, наконец, куда мне бежти, обернулась... А оно стояло и все ещё что-то мне вещала. Чего я слышать не могла - Queen.
Короче, не проняли меня техники. Хотя, я ж решила всё же прямой левый приберечь для более годного соперника. Может, все же, сработало?
tehhie_shekk: (sarcasm sign)
Хотя я неуверена, ибо Фредди Меркьюри в плеере мне казался интереснее, чем некие молчел, который с меня ростом в прыжке, с прилизанными нагеленными волосишками и бородёнкой.
В общем, я предприняла вечерний марш-бросок в линзмастер (у них там вроде как была полюбившаяся мне оправа ray ban) в галерею. А галерея - она ж с лёгкостью вместит в себя небольшой район какого-нибудь Урюпинска. В общем стою у плана этого чудного ТЦ, пялю туда зенки, пытаюсь найти оптику эту злосчастную. Слушаю, понятное дело, Фреддичку, нашего. Меркьюри. Он меня здорово гармонизировал на фоне усталости и окружающего меня шума и толпы. Слышу, точнее даже не слышу, а чувствую, что что-то сопит мне в ухо поверх наушника. Мозжечком понимаю, что кто-то что-то хочет меня спросить, и, видимо, от моего ответа зависит прям жизнь и смерть вопрошающего.
Скрепя сердце вынимаю наушник (в это время мне Фреддинька пел про сказку - роскошную композицию с Made in Heaven - одну из вообще любимейших моих песен; дифирамбы в скобках дабы вы все оценили, КАКУЮ я принесла жертву с целью пропустить в свои нежнейшие органы слуха новую, неизведанную информацию) - и с разочарованием слышу, сказанное с характерным придыханием и немного, как бы через нос: "А вы не подскажите, где тут библиотека? Мне вот в библиотеку надо пройти".

Для тех, кто не в курсе, они, пикаперы хвастают, что применяют такую хитрую технику обольщения (хотя, на мой взгляд, эта лучшая техника по получению нежданных горяченьких люлей от порядочных людей - чорт, даже в рифму вышло), которая предполагает, что пикапер, плавной походкой тигры перед прыжком (я не шучу, они именно такими себя и полагают, когда шары подкатывают к женскому полу), подходит к женщине; кстати, со спины подойти, как им рассказывают в их умных книжках и на тренингах, даже интереснее: ибо им нужно вызвать эффект неожиданности и разорвать шаблон (это не метафора. Они и правда это так называют) интересующему их объекту каким-то неожиданным и неуместным вопросом. Пока фемина пытается ликвидировать когнитивный диссонанс и заштопать ловко порванный пикапером шаблон, он продолжает техники обольщения (которые предполагают пару-тройку стандартных комплиментов про "кожу как лепесток розы", "богатый внутренний мир (тм)" и "глубокую скорбь, которая проглядывает сквозь твои веселые глаза"(тм) ), после чего у них идёт кинестетика, а потом они уже с ней идут к нему.

Я пыталась в своё время объяснить этим скорбным, что все их техники с нормальной здоровой женщиной, старше 16 и младше 99 такое не прокатит, ибо это ацкий бред и эпический провал. Узнала о себе много интересного. Ссылки есть, только искать мне лень. Возможно, позже пост отредактирую - вставлю.
Я скосила взгляд назад, и на всякий случай вспомнила, что я левша, и удар левой у меня достаточно ощутимый, особенно, если попадает в гортань, переносицу или ещё в какое нежное место. Оглянувшись, я поняла, правда, что не стоит применять мой фирменный прямой, ибо последствия буду уголовно наказуемыми. Возможно, даже тяжко уголовно наказуемыми. Ибо за мной стояло существо, едва ли с меня ростом (я на каблуках, но все же не великан, увы), которое чуток возвышалось надо мной исключительно засчёт шляпы. Прилизанные волосёнки, приглаженные гелем, и связанные резинкой в хвостишку, усишки с бородёнкой жиденькие (вот нафига эти 2.5 волосины на морде лица отращивать?! вид же совершенно козлиный и дебильный получается), глазёнки масленные и ПАРФЮМ. Я всерьёз подумываю о том, что рекламу деодоранта Axe надо запретить. Это газовая атака какая-то была. И вот оно стоит все такое в пальтишке-шляпке, и думает, что оно такое офигенное и чудесное, и продолжает нести мне чушь про какую-то там библиотеку, и что-то там ещё (я больше внимания уделяла поющему в оставшийся наушник Фреддичке и схеме Галереи и отчаяенным попыткам всё же вычислить, в какую ж сторону мне пойти).Я вложила в ухо наушник, смерила бедняжечку взглядом сверху вниз, и сказала: "До свидания". Отвернулась к схеме, вычислила, наконец, куда мне бежти, обернулась... А оно стояло и все ещё что-то мне вещала. Чего я слышать не могла - Queen.
Короче, не проняли меня техники. Хотя, я ж решила всё же прямой левый приберечь для более годного соперника. Может, все же, сработало?
tehhie_shekk: (saying for itself)
Собственно, это тот случай, что вдохновил меня написать очередной пост про нашу чудную систему образования и систему оплаты труда в неё.
Так случилось, что родители живут от меня недалеко. Где-то 1,3 км до них, если верить велокомпьютеру. И так случилось, что в один прекрасный день я у них оказалась без велосипеда, а ушла от них с большим рюкзаком, потому что я у них там стираю бельё (почему там, а не у себя - это отдельная тема, пока что ограничемся объяснением, потому что надо), соответственно, забрала всё своё барахлишко. Рюкзак был не то, чтобы очень тяжёлым, но ощутимым. И дождик накрапывал, так что пешком идти было не весело.
В таких обстоятельствах я, как правило, останавливаю машинку до дома и спокойненько себе доезжаю за 100 рублей. Останавливается машина. KIA, кроссовер какой-то.
Сажусь в неё, называю пункт назначения и цену.
Дяденька в ней (такой, типа в солидном возрасте) говорит:
- Вообще-то надо бы 150 рублей заплатить.
- За ЧТО?! Тут ехать три минуты, включая светофоры.
- Ну... Бензин... дорожает, да.
- Литр бензина стоит МАКСИМУМ 30 рублей. Вы за минуту тратите литр?
- Ну, у меня машина такая... Ну, не жигуль. Дорогая, значит, машина.
- Простите, у Вас Бэнтли, что ли? - (да, я завелась, не скрою, и вовремя не включила плеер). - Если вас не устраивает сумма, предложенная мной за подвоз, то ради будды, остановите, верните мне мою сотню, и я поймаю кого-то более адекватного. Ваша услуга стоит, если рассчитать стоимость бензина, износ автомобиля, амортизацию и Ваши трудозатраты от силы полтинник. А то и меньше (знаю о чём говорю: в моей жизни случалось видеть такие рассчёты. Цифры там выходили куда более скромные, чем наши рыцари педали и баранки предлагают им заплатить).
- Да нет, я Вас довезу, я Вас пожалел.
- Когда жалеют, везут бесплатно. Опять же: не устраивает цена - я выйду, и с лёгкостью остановлю того, кого устроит.
- Да я никого не жалею, кроме инвалидов.
Тут я решила уже в открытую поглумицца - во мне опять разбудили тролля ;)
- А кто вам сказал, что я не инвалид
- По вам не видно.
- А кто вам сказал, что у меня гемоглобин не 40 (1/3 физиологической нормы)? А кто Вам сказал, что у меня нет сахарного диабета? Может, Вам ещё и ксиву инвалидскую показать? (у меня есть анемия, но с такой степенью вполне можно жить, и у меня нет диабета, хотя сахара в крови бывает многовато, потому ксивы инвалидской у меня с собой не было).
- Да нет, не надо, что вы, я вам верю.
Потом он как-то съехал на то, что я прям преклоняцца должна перед возрастом, на что я сказала, что возраст возводят в аргумент исключительно лузеры, которым похвастать больше нечем, кроме как продолжительности жизни.
Короче, потроллила я его на славу, доехала до дома за 100 рублей в этой роскошной карете, инкрустированной бриллиантами, сапфирами, златом-серебром и жемчугами усыпанной.
Прокатилась на мудаке, да.
tehhie_shekk: (Expelliarmus!)
Вот этот человек считает, что повёл себя более, чем корректно по отношению ко мне. Пришёл, насрал анонимно в коментах и свалил.
Когда впереди у его подзащитных замаячила перспектива финансовой проверки, наш герой решил ВНЕЗАПНО деанонимизироваться.
Чего он добился эти демаршем, мне лично не понятно.

Потому что я теперь не то, что руки не подам, я на одном поле писать с ним не сяду. Да, Лёша Кочков. Ты не достоин ссать со мной на одном поле. Потому что ты трус и крыса. Потому что ты изподтишка срёшь на голову человеку, который всегда относился к тебе по-доброму, у которого ты был дома, и который никогда не называл тебя по фамилии. Но главная причина даже не в этом. А в том, что ты даже не понимаешь, что ты сделал не так. Ну ничего, как я тебе писала лично в комментарии, на который у тебя, надеюсь, хватит ума не отвечать, с возрастом дойдёт. А если само не дойдёт, то жизнь научит.

Своим подзащитным, Лёша, ты оказал медвежью услугу. Никто не будет разбираться был ты в оргах лагеря Северное Буги или не был. Твои коменты, даже не смотря на то, что там написала Аня уже ассоциируются с организаторами данного лагеря, и я знаю уже по крайней мере 4 человек, которые в этот лагерь больше не сунутся. Потому что не хотят в лагерь с неадекватными организаторами, которые блажат, как потерпевшие, чуть что им не так скажешь. И только после моего комента Ане ты решил "раскрыть интригу". Да, признаюсь, мне было достаточно неожиданно прочитать вот это вот от тебя. По причине того, что я к тебе всегда относилась по-доброму итыды по тексту.
Себе ты, соответственно, навсегда создал репутацию труса, хама и человека, который не способен ответить ни за одно слово из той помойки, которую ты тут мне устроил в комментах. Ни один из тех комментов стёрт не будет - пускай висят, и пускай все желающие ознакомятся с потоками твоего красноречия.

Мне ты, в свою очередь, оказал неоценимую услугу, за которую я вот тут публично тебя благодарю. Я теперь знаю, кто трус и крыса в моём окружении. Кто поливает меня говном за спиной, а в глаза улыбается. А ещё я теперь точно знаю, что интуиция не врёт. Потому что она мне сильно не рекомендовала тебя в качестве кандидатуры для какого-либо общения, но я на нее забила, подумала, что, скорее всего ошиблась. Ан, нет. Работает мой радарчик. Спасибо тебе за это, Алексей Кочков. Пусть танцую я не очень, где уж нам уж выйти замуж, но такую сволочь, как ты, я нутром чую, и ты у меня как звезда на фюзеляже, что правильно я тебя увидела с первого взгляда.

В общем, тема твоего сцыкливого поведения закрыта. Пост этот для комментирования закрыт - тут нечего добавить и нечего перетирать.
Пост написан, в основном, для твоего, Алексей прочтения и для грядущих поколений, которые захотят пообщаться с тобой, таким клёвым парнем, блестящим танцором (да-да, я не валяю твой танец в говне, хотя могла бы, если бы захотела), остряком, шутником и таким вот своим в доску чувачком. Пусть знают, что твоя стратегия - действовать по-крысиному, изподтишка. Глядишь, как я не вляпаются.

Засим, Алексей Кочков, я желаю тебе всяческих танцевальных побед, партнёрш уровня А+, кубка мира и верных друзей, которые не нагадят изподтишка.

Кстати, Аня, зацени. Этим постом я тебя отмываю от того негатива, который на тебя слили, думая, что это кто-то из организаторов лагеря. Делаю, а не переживаю и "ОЧЕНЬ ХОЧУ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ" - разницу между этими понятиями тебе достаточно сложно уловить, как я поняла из всех реальных и виртуальных бесед с тобой это совершенно безвомездно. Т.е. даром. Хотя и не обязана.
tehhie_shekk: (Expelliarmus!)
Вот этот человек считает, что повёл себя более, чем корректно по отношению ко мне. Пришёл, насрал анонимно в коментах и свалил.
Когда впереди у его подзащитных замаячила перспектива финансовой проверки, наш герой решил ВНЕЗАПНО деанонимизироваться.
Чего он добился эти демаршем, мне лично не понятно.

Потому что я теперь не то, что руки не подам, я на одном поле писать с ним не сяду. Да, Лёша Кочков. Ты не достоин ссать со мной на одном поле. Потому что ты трус и крыса. Потому что ты изподтишка срёшь на голову человеку, который всегда относился к тебе по-доброму, у которого ты был дома, и который никогда не называл тебя по фамилии. Но главная причина даже не в этом. А в том, что ты даже не понимаешь, что ты сделал не так. Ну ничего, как я тебе писала лично в комментарии, на который у тебя, надеюсь, хватит ума не отвечать, с возрастом дойдёт. А если само не дойдёт, то жизнь научит.

Своим подзащитным, Лёша, ты оказал медвежью услугу. Никто не будет разбираться был ты в оргах лагеря Северное Буги или не был. Твои коменты, даже не смотря на то, что там написала Аня уже ассоциируются с организаторами данного лагеря, и я знаю уже по крайней мере 4 человек, которые в этот лагерь больше не сунутся. Потому что не хотят в лагерь с неадекватными организаторами, которые блажат, как потерпевшие, чуть что им не так скажешь. И только после моего комента Ане ты решил "раскрыть интригу". Да, признаюсь, мне было достаточно неожиданно прочитать вот это вот от тебя. По причине того, что я к тебе всегда относилась по-доброму итыды по тексту.
Себе ты, соответственно, навсегда создал репутацию труса, хама и человека, который не способен ответить ни за одно слово из той помойки, которую ты тут мне устроил в комментах. Ни один из тех комментов стёрт не будет - пускай висят, и пускай все желающие ознакомятся с потоками твоего красноречия.

Мне ты, в свою очередь, оказал неоценимую услугу, за которую я вот тут публично тебя благодарю. Я теперь знаю, кто трус и крыса в моём окружении. Кто поливает меня говном за спиной, а в глаза улыбается. А ещё я теперь точно знаю, что интуиция не врёт. Потому что она мне сильно не рекомендовала тебя в качестве кандидатуры для какого-либо общения, но я на нее забила, подумала, что, скорее всего ошиблась. Ан, нет. Работает мой радарчик. Спасибо тебе за это, Алексей Кочков. Пусть танцую я не очень, где уж нам уж выйти замуж, но такую сволочь, как ты, я нутром чую, и ты у меня как звезда на фюзеляже, что правильно я тебя увидела с первого взгляда.

В общем, тема твоего сцыкливого поведения закрыта. Пост этот для комментирования закрыт - тут нечего добавить и нечего перетирать.
Пост написан, в основном, для твоего, Алексей прочтения и для грядущих поколений, которые захотят пообщаться с тобой, таким клёвым парнем, блестящим танцором (да-да, я не валяю твой танец в говне, хотя могла бы, если бы захотела), остряком, шутником и таким вот своим в доску чувачком. Пусть знают, что твоя стратегия - действовать по-крысиному, изподтишка. Глядишь, как я не вляпаются.

Засим, Алексей Кочков, я желаю тебе всяческих танцевальных побед, партнёрш уровня А+, кубка мира и верных друзей, которые не нагадят изподтишка.

Кстати, Аня, зацени. Этим постом я тебя отмываю от того негатива, который на тебя слили, думая, что это кто-то из организаторов лагеря. Делаю, а не переживаю и "ОЧЕНЬ ХОЧУ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ" - разницу между этими понятиями тебе достаточно сложно уловить, как я поняла из всех реальных и виртуальных бесед с тобой это совершенно безвомездно. Т.е. даром. Хотя и не обязана.
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
В ленте жж, в заметках в контакте попадаются досточно гневные воззвания к собачникам, которые не подбирают каку за собачкой.
Я, конечно, разделяю возмущение общественности, но, помилуйте, разве будут подбирать собачкину каку те, кто писает в подъездах и отхаркивает мокроту на мостовую?
И это считается нормальным.
Потому что мамочки ставят своих маленьких мальчиков к дереву в парке и те блаженно справляют там нужду, тренируя на мордашках выражение "меня не видно".
Ведь не каждая же мамашка, честное слово, поведёт наследного принца в туалет. Там грязно, и очередь, и 20 рублей заплатить надо. А у принца формируется норма поведения: "захотел в туалет - он растёт на каждом газоне".
А ещё вы когда-нибудь пробовали прогуляться по городу трезвым в местах проведения пивного фестиваля? Попробуйте. Вы обнаружите, что в подворотнях посменно находятся по 3-4 "писающих мальчика", а окружающие газоны превратились в вонючие болотца, а под каждым кустом там - нимфа. Ну вы поняли, я пытаюсь использовать максимальное количество иносказаний, т.к. не хочу портить ничей аппетит.
А когда идёшь по улице, а тут у тебя под носом некий представитель сильного пола (вот ни разу не застала за этим занятием женщину - феминистки! Ау! тут гендер!) смачно так харкнет на асфальт, собрав из глубин дыхательных путей. И замечание не сделаешь, ибо не поймёт в лучшем случае. Мне, например, в этот момент, хочется разбудить в себе Рембо и физиономией плюющего харчок с лица асфальта стереть.
Да, я понимаю, мокрый кашель. Да, хронический бронхит. Или туберкулёз.
Но у меня воззввания к Жёнам и Подругам Настоящих Харкающих Мужиков: "Купите, купите им упаковку разовых носовых платков. Научите их отхаркивать мокроту в платок, а потом выбрасывать его в урну, или в карман, за неимением урны! Платочки стоят каких-то 5 рублей за пачку. Человеческое здоровье бесценно. И мне не нужны их палочки Коха. Мне своих вполне хватает. Если у них туберкулёз, то их харчки равноценны половой жизни с многими партнёрами, ведомой диагностированным сифилитиком".
Или ещё вот - курильщики, которые любят, идя в плотном потоке по улице, дымить цигаркой. Я не против курения - каждый сходит с ума по-своему. Я даже не против курения на улице - только пусть это будет в каком-нибудь одиноком проулке, где в радиусе метров 10 никого нет. Или где-нибудь в лесу у озера, задумавшись. Но не всем, поверьте, интересно дышать чужим дымом, швыряемым в лицо внезапным порывом ветра.
Так вот, господа взывающие к собачникам. Вы правда верите, что все эти люди возьмут в руки упаковку пакетиков за 30 р. и совочек за 40 рублей и вот так прям за собакой уберут? У меня прогнозы очень пессимистические.
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)
В ленте жж, в заметках в контакте попадаются досточно гневные воззвания к собачникам, которые не подбирают каку за собачкой.
Я, конечно, разделяю возмущение общественности, но, помилуйте, разве будут подбирать собачкину каку те, кто писает в подъездах и отхаркивает мокроту на мостовую?
И это считается нормальным.
Потому что мамочки ставят своих маленьких мальчиков к дереву в парке и те блаженно справляют там нужду, тренируя на мордашках выражение "меня не видно".
Ведь не каждая же мамашка, честное слово, поведёт наследного принца в туалет. Там грязно, и очередь, и 20 рублей заплатить надо. А у принца формируется норма поведения: "захотел в туалет - он растёт на каждом газоне".
А ещё вы когда-нибудь пробовали прогуляться по городу трезвым в местах проведения пивного фестиваля? Попробуйте. Вы обнаружите, что в подворотнях посменно находятся по 3-4 "писающих мальчика", а окружающие газоны превратились в вонючие болотца, а под каждым кустом там - нимфа. Ну вы поняли, я пытаюсь использовать максимальное количество иносказаний, т.к. не хочу портить ничей аппетит.
А когда идёшь по улице, а тут у тебя под носом некий представитель сильного пола (вот ни разу не застала за этим занятием женщину - феминистки! Ау! тут гендер!) смачно так харкнет на асфальт, собрав из глубин дыхательных путей. И замечание не сделаешь, ибо не поймёт в лучшем случае. Мне, например, в этот момент, хочется разбудить в себе Рембо и физиономией плюющего харчок с лица асфальта стереть.
Да, я понимаю, мокрый кашель. Да, хронический бронхит. Или туберкулёз.
Но у меня воззввания к Жёнам и Подругам Настоящих Харкающих Мужиков: "Купите, купите им упаковку разовых носовых платков. Научите их отхаркивать мокроту в платок, а потом выбрасывать его в урну, или в карман, за неимением урны! Платочки стоят каких-то 5 рублей за пачку. Человеческое здоровье бесценно. И мне не нужны их палочки Коха. Мне своих вполне хватает. Если у них туберкулёз, то их харчки равноценны половой жизни с многими партнёрами, ведомой диагностированным сифилитиком".
Или ещё вот - курильщики, которые любят, идя в плотном потоке по улице, дымить цигаркой. Я не против курения - каждый сходит с ума по-своему. Я даже не против курения на улице - только пусть это будет в каком-нибудь одиноком проулке, где в радиусе метров 10 никого нет. Или где-нибудь в лесу у озера, задумавшись. Но не всем, поверьте, интересно дышать чужим дымом, швыряемым в лицо внезапным порывом ветра.
Так вот, господа взывающие к собачникам. Вы правда верите, что все эти люди возьмут в руки упаковку пакетиков за 30 р. и совочек за 40 рублей и вот так прям за собакой уберут? У меня прогнозы очень пессимистические.
tehhie_shekk: (Я фигею)
... в сообществе [livejournal.com profile] ru_psiholog предлагается решить проблему психосоматических заболеваний. Просто добавь воды поговори со своим подсознанием.
Мдя. Куда катится мир.
Комментировать там нельзя - мне во всяком случае - надо присоединиться к сообществу, а я его просто читаю.
Ну и ладно. Лишний раз не потроллюсь ни с кем - big deal....
tehhie_shekk: (Я фигею)
... в сообществе [livejournal.com profile] ru_psiholog предлагается решить проблему психосоматических заболеваний. Просто добавь воды поговори со своим подсознанием.
Мдя. Куда катится мир.
Комментировать там нельзя - мне во всяком случае - надо присоединиться к сообществу, а я его просто читаю.
Ну и ладно. Лишний раз не потроллюсь ни с кем - big deal....
tehhie_shekk: (дорогаю редакция....)
Позвонила им сегодня. Поинтересовалась, как там моя карта поживает. Карта, оказывается, готова (слава яйцам), но забрать я могу её только в следующий вторник. Они охуели. Я месяц должна сидеть без собственной зарплаты. Не без депозита. Не без процента с золотого вклада. БЕЗ ЗАРПЛАТЫ.
Всё. Терпение кончилось. Пойду гуглить условия обслуживания зарплатных контрактов. У меня есть мыслишка, как им надрать жопу, но пока не проверю делиться не буду.
tehhie_shekk: (дорогаю редакция....)
Позвонила им сегодня. Поинтересовалась, как там моя карта поживает. Карта, оказывается, готова (слава яйцам), но забрать я могу её только в следующий вторник. Они охуели. Я месяц должна сидеть без собственной зарплаты. Не без депозита. Не без процента с золотого вклада. БЕЗ ЗАРПЛАТЫ.
Всё. Терпение кончилось. Пойду гуглить условия обслуживания зарплатных контрактов. У меня есть мыслишка, как им надрать жопу, но пока не проверю делиться не буду.
tehhie_shekk: (Я фигею)
...Банку ВТБ 24.
У меня зарплата идёт на их карту.
И вот.
ВНЕЗАПНЕ.
Сегодня я обнаружила нечаянную радость у банкомата.
У меня, оказывается, истёк срок действия карты. На самой карте написано, что её срок действия заканчивается в декабре 2010.
Звоню им в клиентскую службу. Так, говорю, и так. У меня всё бабло на счету, не снять ни копейки. Как восстановить?
На что мне девушка с приятным голосом отвечает, что надо идти в одно единственное отделение банка 5-го или 6-ого или (!!!) числа и писать заявление, а они мне там скажут, КОГДА (!!!!) они соизволят привезти мне карту в удобное мне отделение банка.
Т.е., в конце каникул, я подозреваю. Не раньше 10-го числа.
В связи с чем напрашивается вопрос.
Что помешало банку ВТБ 24 прислать мне смс-ку на мобилку, что б я обратила внимание на то, что срок действия карты истекает? Что помешало прислать мне аналогичного содержания письмо на электронную почту? Почему-то им не обломно слать мне письма после каждого похода в магазин/получения зарплаты. Тем более, что у меня не займ, и не вклад. У меня зарплатный контракт. Насколько я знаю, там другие условия. Не как для простой кредитной карты.
Не, то, что я лох, и не обратила внимания на то, что в новогодние каникулы останусь без бабла - в этом я полностью согласна. Но почему ж банку-то не прислать уведомление? По кредитам (под 25%, ага) они, чай, каждый день наяривают на телефон. А тут - пох. Они с меня дохода никакого не имеют. Так, хранят по доброте душевной мою трудовую копейку.
Хорошо еще, что у предков у меня осталось некое количество нала. Можно оттуда будет взять.
Собираюсь почитать кредитный договор, трудовой да гражданский кодекс, может ещё какое-нибудь федеральное законодательство и вкатать им претензию. Именно за неуведомление меня об истечении срока действия карты.
Что получится - опишу отдельным постом. Следующим. В продолжение этого.
tehhie_shekk: (Я фигею)
...Банку ВТБ 24.
У меня зарплата идёт на их карту.
И вот.
ВНЕЗАПНЕ.
Сегодня я обнаружила нечаянную радость у банкомата.
У меня, оказывается, истёк срок действия карты. На самой карте написано, что её срок действия заканчивается в декабре 2010.
Звоню им в клиентскую службу. Так, говорю, и так. У меня всё бабло на счету, не снять ни копейки. Как восстановить?
На что мне девушка с приятным голосом отвечает, что надо идти в одно единственное отделение банка 5-го или 6-ого или (!!!) числа и писать заявление, а они мне там скажут, КОГДА (!!!!) они соизволят привезти мне карту в удобное мне отделение банка.
Т.е., в конце каникул, я подозреваю. Не раньше 10-го числа.
В связи с чем напрашивается вопрос.
Что помешало банку ВТБ 24 прислать мне смс-ку на мобилку, что б я обратила внимание на то, что срок действия карты истекает? Что помешало прислать мне аналогичного содержания письмо на электронную почту? Почему-то им не обломно слать мне письма после каждого похода в магазин/получения зарплаты. Тем более, что у меня не займ, и не вклад. У меня зарплатный контракт. Насколько я знаю, там другие условия. Не как для простой кредитной карты.
Не, то, что я лох, и не обратила внимания на то, что в новогодние каникулы останусь без бабла - в этом я полностью согласна. Но почему ж банку-то не прислать уведомление? По кредитам (под 25%, ага) они, чай, каждый день наяривают на телефон. А тут - пох. Они с меня дохода никакого не имеют. Так, хранят по доброте душевной мою трудовую копейку.
Хорошо еще, что у предков у меня осталось некое количество нала. Можно оттуда будет взять.
Собираюсь почитать кредитный договор, трудовой да гражданский кодекс, может ещё какое-нибудь федеральное законодательство и вкатать им претензию. Именно за неуведомление меня об истечении срока действия карты.
Что получится - опишу отдельным постом. Следующим. В продолжение этого.
tehhie_shekk: (Я фигею)
Но для меня-таки новая.
Свежеобнаруженная в журнале [livejournal.com profile] spb436.
О том, как был освящён некий ночной клуб для состоявшихся мужчин в уездном городе N. Также, примечателен первый тред комментариев от, совбсвенно верующего человека. Nuff said.
ну, и, собствено, сама новость. Не судите, да не судимы будете, да.

UPD. Продолжение А вот и продолжение истории. Особенно доставляет, что священник думал, что магазин освящает. А про стриптиз с казионо он не допетрил как-то. Получил в итоге "устный выговор" . А клуб уже закрыли. Видимо, плохо кланялись в молитвах %) Или Боженька услышал там сверху, что к нему обращаются и решил обратить пристальное внимание, по какому там поводу его беспокоят ;)
tehhie_shekk: (Я фигею)
Но для меня-таки новая.
Свежеобнаруженная в журнале [livejournal.com profile] spb436.
О том, как был освящён некий ночной клуб для состоявшихся мужчин в уездном городе N. Также, примечателен первый тред комментариев от, совбсвенно верующего человека. Nuff said.
ну, и, собствено, сама новость. Не судите, да не судимы будете, да.

UPD. Продолжение А вот и продолжение истории. Особенно доставляет, что священник думал, что магазин освящает. А про стриптиз с казионо он не допетрил как-то. Получил в итоге "устный выговор" . А клуб уже закрыли. Видимо, плохо кланялись в молитвах %) Или Боженька услышал там сверху, что к нему обращаются и решил обратить пристальное внимание, по какому там поводу его беспокоят ;)
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)

Михалков записался на флеш-карту РФ
Никита Сергеевич претендует на $100 млн. Деньги будут собирать за каждый проданный в стране носитель информации

Со следующего года все без исключения носители информации в нашей стране (CD, DVD, жесткие диски, флешки, аудио- и видеокассеты, грампластинки и проч.), а также аудио- и видеооборудование будут обложены специальным «налогом», который будут собирать при их продаже или ввозе в страну. Эта процедура прописана в Гражданском кодексе, а значит, неизбежна.

Михалков записался на флеш-карту РФ


Мастер-класс от Великого Российского Режиссёра и Просто Нашего Всего! Учитесь, товарищи!
tehhie_shekk: (Wanna Talk?)

Михалков записался на флеш-карту РФ
Никита Сергеевич претендует на $100 млн. Деньги будут собирать за каждый проданный в стране носитель информации

Со следующего года все без исключения носители информации в нашей стране (CD, DVD, жесткие диски, флешки, аудио- и видеокассеты, грампластинки и проч.), а также аудио- и видеооборудование будут обложены специальным «налогом», который будут собирать при их продаже или ввозе в страну. Эта процедура прописана в Гражданском кодексе, а значит, неизбежна.

Михалков записался на флеш-карту РФ


Мастер-класс от Великого Российского Режиссёра и Просто Нашего Всего! Учитесь, товарищи!
tehhie_shekk: (Я фигею)
Меня бесят некоторые вещи, поскольку я всё ж не ёг какой-нибудь, чтобы совсем ни на что не реагировать. Поэтому спускаю пары.
1. О наболевшем. Ассортимент обуви в магазинах. Почему, ну почему вся обувь либо на каблуках выше 10 см или на совсем плоской подошве? Я хочу туфли на каблуке высотой 5 см, но нет. И ещё, покажите мне альтернативно одарённого модельера, который придумал запрятать платформу внутрь обуви?! это жуть как неестественно выглядит. А женщин, которые могут ходить в этой, с позволения сказать, обуви, я вообще не видела. Они не идут. Они шкондыбают. А кто придумал у сапог делать открытый нос?! смотрится так, как будто от приличного сапога кусок крысы отгрызли. буээээ. И ещё, в какой погоде и обстановке ЭТО носить, а?! Неужели старею: модные тренды стали вызывать недоумение. Хотя я вообще никогда особо никаких модных тенденций не придерживалась. Одевалась в тот стиль, который соответствовал моему актуальному настроению.
посмотреть и ужаснуться )
2. Меня бесит то, что откровенно говённое качество товара списывают на его низкую цену. Что купила хуйню, мол, ещё и компетентных лиц беспокоишь. Особенно учитывая, что оптовая цена хуйни ниже розничной в разы, а то и в десятки раз.шиплю,фырчу и пузырюсь )

А вообще, у меня всё чудесно, за исключением пмс! %) Просто была тяжёлая рабочая неделя с работой на протяжении суток почти без перерывов на сон (продаюсь за деньги, а что делать?!), небольшой вынос моска, ну и осень наступила. Наверное, обострение. Спасибо всем, у кого хватило терпения дочитать сие до конца ;)

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
6 7 89 1011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 27th, 2017 06:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios